Wortspiele
Egal wie mutig du bist, eine mit einer Raubkatze gekreuzte Kuh ist Muh-Tiger.
Zwei Kühe treffen sich auf einer Weide. Sagt die eine: "Muh!"
Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen!"
Halloween Sprüche: Süsses oder Saures ist so unkreativ geworden!
Die neuen Sprüche: Süssigkeiten hin und her, sonst hast du keine Freundin mehr.
Herr mit der Beute, sonst kommt die Backpfeife von heute.
Süssigkeiten her trapp trapp, sonst schneid ich dir die Eier ab.
Dass das "das", das "das" und das "dass", das das "dass" ersetzt, gleich klingen, verwirrt mich bis heute.
Ein Bär rennt durch den Wald und schreit: „Kugel! Kugel! Kugel!“
Dann denkt er nach und sagt: „Ich bin ein Kugelschreibär!"
Welches Glücksspiel spielt man nördlich des Polarkreises am liebsten?
Schlotterie!
Ich habe einem Getränkeverkäufer einen Witz erzählt. Fanta witzig!
Was darf ein U-Boot nicht bekommen?
Tag der offenen Tür!
Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."
Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"
Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“
Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?
Sein Leben war ein Zuckerschlecken!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Uli, der hängt im Gully.
Was ist grün und sitzt auf dem Klo?
... Ein Kaktus!
Deine Mutter ist so fett, wenn die Welt untergeht, kannst du auf ihr weiterleben.
"Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien."
Benedikt der XVI.
Wie sagen Chinesen Hurensohn? ,,Huenson“.
Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Man ist tot.
Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"