Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Lehrer: "Na, wie heißt du?"
"Klaus."
"Und dein Alter?"
"Jürgen." 😆
Wortspiele
Alle Kinder schauen bei der Haifütterung zu, außer Schröder, der ist der Köder.
Warum können Bagger nicht schwimmen?
Er hat nur einen Arm!
Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!
Warum lügen Geister nicht?
Weil sie eh so leicht zu durchschauen sind!
Füße hoch! Hier kommt das Kitzelmonster!
Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich "erbse".
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"
Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“
Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."
Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"
Alle springen über die Lava, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?
Fritzchen: Dass heute Freitag ist?
Der Busfahrer kann die Tür nicht schließen! Zu viele Quereinsteiger.
Warum ist der Luftballon kaputtgegangen?
Aus Platzgründen!
Wie heißt der chinesische Sportminister? Do Ping!
Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"
Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."
Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste.
Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Was macht eine Schottin, wenn sie einen Gutschein fürs Beinenthaaren findet? Sie geht zur Haartransplantation.
Wer hat 21 Augen und kann doch nicht sehen? Der Würfel.