Wortspiele
Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?
„Am Toten Meer.“
Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt einen Berg runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.
Warum fliegen Vögel im Winter immer Richtung Süden? Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.
Wenn Pflanzen Pflanzen pflanzen, pflanzen Pflanzen Pflanzen pflanzende Pflanzen?
(Ein Zungenbrecher)
Memes
Was steht auf dem Grabstein eines Stalkers?
Jetzt ist er weg vom Fenster!
Das Mathebuch ist auch echt der einzige Ort, wo man 1 m2 für 20 € bekommt!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Radio hört, sucht sie stundenlang die Leute, die reden.
Als sich ein neuer in der Runde das erste Mal traut, in die Runde zu sprechen:
"Ich hätte da mal eine Frage in die Runde."
Da donnert der Antwortgeber ihn an:
"Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Kommt Harry in eine Kneipe. "Servus, was wollen sie?", fragt der Wirt. Ähm, "Mein Name ist Harry und nicht Severus!"
In den Supermärkten gibt es verschiedene Firmen von Flaschen, doch eine ist sus. Wer wird gesucht?
Saskia!
Deine Mutter wurde in Minecraft falsch verhaftet!
Alle Kinder sind im Zoo, außer Milla, die kämpft gegen den Gorilla.
Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik; dam dam dam duuuum!"
(dam dam dam duuuum soll die 5te Sinfonie Beethovens sein.)
Warum schüttet eine Blondine Saft auf das Kabel? Damit die Leitung unter Spannung steht.
Treffen sich zwei Schneemänner, fragt der eine: “Riechst du auch Karotten?”
"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."
"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"
"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."
Alkohol macht die Birne hohl, und ist die Birne hohl, gibt es mehr Platz für Alkohol.
Wie nennt man die Süßigkeit eines Narzissten?
Ferrero Küsschen.
"Halt die Ohren steif!"
"Ja, die auch."