Wortspiele
Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"
Fährt der Bauer raus zum jauchen, wird er später Deo brauchen!
Warum können Araber nicht backen?
Weil sie Kamel haben!
Welcher Tag ist der gefährlichste Tag für U-Boot-Fahrer? Der Tag der offenen Tür.
Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“
Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“
Was macht ein Weihnachtsbaum, wenn er durch den Schnee rollt?
Antwort: Christbaumkugeln!
Angeklagter: Ich bin unschuldig!
Richter: Das sagen alle!
Angeklagter: Ja, dann muss es ja stimmen!
Was steht auf dem Grab eines echten Gamers?
„You would be banned from this Real Life Server.“
Was für Häuser bauen Minecraft-Spieler? Blockhäuser.
"Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen?"
"Ja, sogar hautnah und ich habe auch schon gesehen, wie sie sich die Zungen in den Hals stecken."
"Echt, wo?"
"Da vorne in der Ecke!"
"Da stehen aber nur Helena und Noah!"
"Mein ich ja!"
Was steht auf dem Grabstein einer Schlampe? Sie kommt nie wieder!
Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?
Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!
Ich: "Bist du der Optimus Prime?"
Transe: "Nein, warum fragst du das?"
Ich: "Du bist doch ein Transformer!"
Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.
"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"
Das Schaf zum anderen Schaf: "Mäh!"
Das andere Schaf: "Mäh doch selber!"
Deine Mutter ist fetter als der Gasometer in Oberhausen!
Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder was zu essen.
Es gibt viel zu tun, lassen wir es bleiben!
Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.
Meine Geschichtslehrerin so:
"Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"
~Lachflash in der ganzen Klasse~
Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen... Die Hildegard!