Wenn deine Mudda zu McDonald's geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
Wortspiele
Was passiert, wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt? Die Waage platzt doller als eine Granate!
Zwei Kerzen, sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns heute ausgehen!"
Ich hab ein Brötchen angerufen, aber es war belegt!
Ein Metzger sticht aus Versehen seinem Kollegen ein Auge aus, daraufhin der Betroffene:
"Wenn du das noch einmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!"
Memes
Wenn mir grundlos irgendwelche Wörter einfallen und ich versuche, einen Reim daraus zu machen
Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus!"
Mutter: "Warum?"
Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."
Geht eine Blondine zum Einkaufen, dann sah sie an der Türe stehen: "DRÜCKEN!"
Am Ende lag da dann ein kleiner Haufen.
"Windows" war sein letztes Wort, dann trugen ihn die Engel fort.
Treffen sich ein reinrassiger Hund und ein Mischling auf der Hundewiese.
Stellt sich der Rassehund stolz vor: „Mein Name ist Hadrian von Schlossgrund.“ Darauf bellt der Mischling: „Also meine Menschen nennen mich immer Runter vom Sofa!“
Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt!"
Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei!"
Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"
Ein Gast ruft den Kellner, um zu bezahlen.
Fragt der Kellner: "Was hatten Sie denn?"
Antwortet der Gast: "Durst und Hunger!"
Was ist gelb und fliegt durch die Luft? Eine Zidrohne!
Warum hat man im Wald schlechten Handyempfang?
Überall nur Zwei-ge!
Was trinken Firmenchefs?
Leitungswasser.
Die Lehrerin fragt Kevin: "Was ist die Hälfte von 6?"
Sagt Kevin: "Halb 6!"
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er raus, Pony weg! 🤠🐴
Tork Poettschke im Lokal: "Herr Kellner, in meinem Kaffee zappelt eine Fliege!"
"Zu dem Preis können Sie nun wirklich kein Ballett erwarten."
Was macht eine Kastanie in Rente? Sie verschrumpelt.
Mit der Rechtschreibung ist es nicht gut, Kirchen essen.
Ich wollte gerade einen Witz über Russen erzählen, aber jemand Stalingrad.