Wortspiele
Rosen sind rot, ich steh' am Grab,
weil mein geliebter Kitchenaid Püree starb.
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Klaus: "In der Stadt hat ein China Restaurant eröffnet, es heißt "SUN FUN"."
Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt... Weißt Du, was er gemacht hat?
Er hat gestanden.
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", hab ich dann gewonnen?
Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen!"
Fritzchen: "Wieso Opa und nicht mein Vater?"
Lehrer: "Ich muss deinem Opa sagen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat!"
"Deine Zähne sind wie Duisburg und Bochum."
"?"
"Da ist noch Essen dazwischen!"
Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie Einbrechern den Weg abschneiden können.
Lehrer: „Wenn ich sage, "ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?"
Schüler: „Eine sehr schöne Zeit!“
Graustreif und Hummelstreif schlafen neben dem Frischbeutehaufen.
Feuerstern kommt und maunzt verärgert: "Ihr solltet auf Patrouille gehen! Was macht ihr denn da?"
Graustreif gähnt: "Ich schlafe."
"Und du, Hummelstreif?"
"Ich helfe Graustreif!"
Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?
Einen Flaschenzug!
2G
Scheiß Corona.
Eskaliert gleich.
Wellenbrecher24
Zu Risiken und Nebenwirkungen: Bombardieren Sie die Arztbeilage und fragen Sie Ihren Packung oder Apotheker.
Lehrer: „85 % der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“
Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
»Sei ehrlich, ist die Frisur zu streng?«
»SIR! NEIN, SIR!«
Alle Kinder laufen aufs Eis, außer Vera, die war schwerer.
Deine Mutter ist wie ein Panzer: Fett und es passen fünf Männer rein.
Was ist grün, freut sich und springt im Gras umher?
Eine Freuschrecke!
Frag Mutti...
Mama, wer hat Frankreich gegründet?
Frank Reusch im Jahre 1200.
"Heulst du?"
"Nein! Hinter mir steht Harry Potter und schneidet Zwiebeln!"