Wortspiele
Playstation und XBox streiten sich.
Da kommt die Polizei: WiiU WiiU WiiU!
Silberbesteck.
Ich habe mein Besteck testen lassen.
Die Messer schneiden am besten ab!
Hallo, hier ist Matier. Ich lese auf einem Stück Papier: "Spaß, I krimax hier."
Lisa kommt in eine neue Klasse.
Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"
Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F."
Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."
Lisa sagt: "Das sagte ich doch."
Wie heißt unser Bundeskanzler, der stolz ist?
Olaf Stolz!
Klingelt ein Mann bei seiner Nachbarin und sagt: "Könnten Sie mir Milch leihen?"
Frau: "Ich habe fettarme."
Mann: "Ich weiß. Kann ich mir Milch leihen?"
Ein Skelett geht in ein Restaurant, ruft den Ober und sagt: "Herr Ober, ich möchte ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen!"
Mein Name ist Alex, wie in "Gymnasialexamen".
Warum hat Bauer Knut immer eine leere Wasserflasche?
Falls sein Gast nichts trinken will.
Er: Wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen und ich wollte fragen, ob du meine Frau...
Sie: Jaaa, ja, ich will!
Er: kennen lernen willst? 🤩😂🤣😁
Jack the Ripper
...
London ist immer ein Abstecher wert.
Was schwimmt auf dem Wasser und macht kikeriki?
Ein Wasserhahn! 💦🐓
Der Lehrer: Alle, die denken, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf.
Der Lehrer fragt: Aber du ...
Der Junge sagt: Es tut mir leid, als Sie Einziger stehen.
Was sagt ein Stein zu einem anderen Stein? Das Leben ist sehr schwer.
Alle Kinder trinken Wasser, außer Viola, die trinkt Cola!
Wie nennt man einen Albaner mit Aggressionsproblemen?
Mhmmm, Lindi!
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?
Egal, wie früh du auf der Party bist, Lothar kommt Späth!
Deine Mutter kriegt Höhenangst, wenn sie sich auf den Bauch legt.
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Du bist so braun!“