Wortspiele
Treffen sich zwei Creeper im Keller. Fragt der eine: "Wollen wir hochgehen?"
Treffen sich 2 Schwule.
Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
Darauf der andere: "Im Ernst?"
Der erste: "Nein, im Dieter!"
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Leah, die schläft im IKEA.
Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.
Ein Witz, den JEDER kennt:
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: „Hi!“ Sagt der andere: „Wo??“
Und? Hast du gelacht? Wahrscheinlich nicht 😂
Memes
Wie heißt ein russischer Veganer: Mosskauer? 😅
Wer sucht, der findet, wer findet ... verschwindet?
Errate, warum und was es ist!
Alle Kinder essen Lauch, außer Günther Jauch, der ist der Lauch!
"Und wie läuft's mit dem Lernen?"
"Bin jetzt bei Staffel 8."
Egal wie viel Zeit sie auch hat, Billie hat's eilig.
Was ist der Unterschied zwischen Rassismus und Asiaten?
Rassismus hat mehrere Gesichter!
Alle Kinder lesen Bücher, nur nicht Beate, die liest die Speisekarte.
Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?
Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!
Deine Mutter sieht auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!" 😂😂😂
Welche Waffe gibt es in Afrika nicht?
Die Wasserpistole!
25 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist!
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.
Wie kann man einem Diabetiker den Tag aufmuntern? Man versüßt ihm den Tag.
Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:
"God shave the Queen..."
Anmachspruch: Wenn deine Beine streiten, sag es mir. Ich gehe dazwischen!