Wortspiele
Wie nennt man einen Chinesen vor dem Fernseher?
Telekinese!
Brennholzverleih (gibt's schon, oder?)
Wie geht ein guter Fahrrad-Witz?
– Ver-rad ich nicht!
Alle Kinder gehen raus, außer Mandy, die hängt am Handy.
Gast zum Ober: In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss.
Was ist?
Eine Blondine geht auf einer Brücke. Die Brücke bricht ein. Wieso? Der Klügere gibt nach!
Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist!"
Mama: "Das gibt es doch gar nicht!"
Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."
Es heißt: "Es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen." Gott hat aber die Erde rund gemacht.
Wie nennt man eine Frau in Salzsäure?
Gelöstes Problem!
Das Pferd sagt zum anderen Pferd: "Warum hast du einen Besitzer, aber ich nicht?"
Weil ich "Besitzer" heiße und du heißt "Floki". Das ist der Unterschied! 🤣
Sagt ein großer Buntstift zu einem kleinen Wachsmalstift: "Wachs mal Stift!"
"Ich wünschte, ich könnte mir einen Holzfußboden leisten."
"Dielen?"
"Naja, gegen das Gesetz verstoßen will ich ja auch nicht..."
Lehrerin zur Klasse: "Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf!"
Fritzchen steht als einziger auf.
Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"
Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."
Wie heißt ein Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel!
Deine Mutter steckt die Spielzeuglokomotive in ihren Bauchnabel rein, damit eine U-Bahn entsteht!
Errät ein Zyklop seine Augenfarbe?
Treffen sich zwei Zyklopen. Sagt der eine: "Mach doch kein Auge!"
Was sagt ein Zyklop, wenn er verliebt ist: "Ich habe ein Auge für dich!"
Das war von meinem Freund die Idee: Alle Kinder sind schlau, außer Frithjof, der ist blau!
Arzt:
Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.
Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?
Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.