Wortspiele
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen:
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir!“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren.
Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?
Warum können Gangster die besten Witze erzählen?
Weil er's kann!
Wie nennt man Gorillas?
Muskeltiere!
Deine Mutter geht nach Lidl und fragt nach einem Supermarkt in der Nähe!
Bei Lattenrost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit.
Der Moment, wenn Lehrer wie Ärzte reden. (Versteht ihr, was ich meine?)
Deine Mutter ist fett durch Mett!
Ich: "Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?"
Sie: "Gerne."
Ich: "Wusch! 🪄 Du bist Single like a Pringel!"
„Cleo, dein Aufsatz ist gut!“, stellt der Lehrer fest.
„Aber er stimmt Wort für Wort mit dem deiner Nachbarin überein. Was schließt du daraus?“
„Dass der Aufsatz von Sophie auch gut ist!“, erklärt Cleo.
Zum Bleistift (zum Beispiel) 🤣🤣🤣
Wie nennt man eine Sporthose für Hosenscheißer?
Jogginghosenscheißer!
Wenn deine Mutter ein gelbes T-Shirt anhat, ruft jeder: "Taxi, Taxi!"
Alle Kinder gehen aufs Klo, nur nicht Frank, der macht in den Schrank.
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? - Muhbarak!
Hey, hast du einen Migrationshintergrund?
– "Nee, dass ich einfach nur eine weiße Wand."
Welcher Pilz ist der freundlichste? Der CHARMpignon! 🤣😂
Mach niemals Witze über Leute im Rollstuhl.
Die gehen nicht!
WHV bedeutet: Wie Hölle, voll!