Wortspiele
Seit seine Freundin Franz dieses dämliche Abhörgerät gekauft hat, darf er den Namen seiner Schwester nur noch flüstern.
Ein Mensch telefoniert mit einem Alien. Mensch: Hallo? Wer ist da? Alien: Oh oh oh!
Weihnachten
Praktisch denken, Dildos schenken!
Geschenke24
Wer will mit mir ficken, sagt Tobias, und seine Lehrerin sagt ja.
Was ist lang und wedelt in der Luft?
Helikopter, Helikopter!
Was sagt Käse zu einem Klavier?
"Käse-tüde C-Dur!"
Slip...
Ist die Kacke braun und dünn,
macht der Schlüpfer wieder Sinn!
LOL
Alle Kinder haben normale Namen, außer Bennet, denn das ist ein Memet.
Ich habe herausgefunden, dass Fische Fortnite-Dances machen können.
Aber nur für ungefähr 2 Minuten.
Comeback vom Flughafen Witz 2022 Edition: Part 2 „Warum Flughafen? Ich weiß es nicht Auch Andy: ist hier die Tür?“
Andy fragte: „Ist hier die Tür?“ Der Flughafen sagt: „Nein, über dir!“ Andy guckte nach oben und da war Michael Jordan.
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt zwei Brot und macht es in die 2 Ohren und sagt: "I'm an Idiot Sandwich!"
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?
Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!
In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".
Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.
Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:
"Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"
Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"
Streiten sich zwei Glatzköpfe um den Kamm?
Welche Limo macht Leute nach nur einem Schluck dick?
Fatta.
Ein Flachwitz: Deine Freundin!
Deine Mutter ist so fett, sogar die Ameisen quetschen im Haus.
"Tust du nur mit Männern bocken, hast du schnell die Affenpocken!"
Es heißt ja, "Schnapp sie dir alle", bei den Frauen auch!
"Frau, an, wollen Sie Ihr Kind wirklich Al nennen?"