Wortspiele
Steven hat seinen letzten Abwesenheitstag erhöht.
Er würde mit einer Rakete gefeuert.
Was sagt ein Holzfäller zu dem Stein? Mein Kot ist rot!
Deine Mutter ist so alt, sie kennt nur 150 Pokémon!
Ich war in der Schule und dort gab es Internet, aber das Internet war nicht gut, denn alle Inder haben es aufgebracht.
Wo stehen alte Kühe?
Im Muh-seum!
Der Lehrer sagt, ihr Kind hat gelogen.
Stimmt, ich habe keins!
Ina Müller zu Tork Poettschke: "Wie nennt man einen weißen Bären?"
"Eisbär."
"Und wie nennt sich ein blauer Bär?"
"Blaubär."
"Wie nennst du rote Bären?"
"Himbären."
"Und einen fliegenden Bären?"
"Wahrscheinlich Hubschraubär!?"
Wie viele lebende Zuschauer waren gestern in der Münchner Allianz-Arena beim Spiel Bayern München gegen Benfica Lissabon?
74.999 Zuschauer!
Wenn alle Stricke reißen...
Dann beißt die Maus keinen Faden ab.
Geht ein Mann zur Bäckerei, sagt er: "10 Brötchen bitte!"
Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie sich doch 9, dann haben Sie noch 15 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!"
Ich hab deine Mutter gef... gefragt, ob ich bei dir übernachten kann.
Was denkst du denn?
Wie nennt man einen Mann mit großer Nase?
Carlos!
Sagt ein Lehrer zum Schüler: "Ich bin dein Vater!"
Was ist braun und klettert das Bein hoch?
Kacke, die Heimweh hat!
Scheiße erledigt seine Weihnachtseinkäufe schon jetzt! Damit er an Weihnachten Weihnachts-Scheiße sein kann.
Auf dem Weg nach Havanna liegt die todgebumste Anna. Daneben liegt der kleine Hans, der mit feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingerumst: "Wer hat meine Tochter totgebumst?" Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"
Wenn deine kleine Freundin sich Orangencreme in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust, "Fruchtzwerg" zu sagen.
Warum sind die USA so schlecht in Schach? Weil ihr zwei Türme fehlen! 🤣🤣🤣🤣🤣
Schneewittchens Zwerge bauen die Früchte für Fruchtzwerge an.
Wie war die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich in Grenzen!