Wortspiele
Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.
"Diego Sperma" steht auf dem Schlauch.
Frag Mutti ...
Mama, wo kommt der Weihnachtsmann eigentlich her?
Aus Sackxen.
Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"
Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"
Joe Mama hatte sich sogar gewundert, als sie deine Mudda sah!
Das gibt 'ne 6, no ich!
Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Wer hat gerade von Farr?
Es heisst nicht Neger. Es heisst maximalpigmentierter Mitteleuropäer mit Migrationshintergrund.
Silvestergruß auf Chinesisch:
"Guten Lutsch!"
Meine Oma ist beim FBI.
Sie heißt Top-Sigrid.
Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten?"
"Aber sicher, ich kenne 1000 Witze!"
Kommt ein Tauber in die Pizzeria und sagt: "Ich hätte gern eine kleine Pizza."
Sagt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"
Der Taube: "Nein!"
Sagt der Wirt: "Ich dachte, Sie wären taub!"
Miss Wahlen.
......
Gewonnen hat Frau Brauch.
Mama, was ist ein Hering?
...wenn man den Fisch nochmal durch den Schritt zieht.
Wer mir nicht glaubt, dass ein Komma einem Menschen das Leben gerettet hat, guckt in die Kommentare.
Zu viel Käse ist wie zu viel Geld – gibt es nicht!
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Der Chriovisianator? Nein, dafür bin ich noch ein paar Jahre zu jung!
Was geht ab?
- Schwarzer Wedding, leider nicht...