Wortspiele
Ich erzähle einen Witz, den alle mögen.
Der Witz haut mich vom Hocker, und ganz locker, weil der Witz wird scheiße, wie ne Maise.
Dieser Vogel, der mogelt beim Monopoly, der frisst Brokkoli!
Wie nennt man die Leute, die immer Scheiße bauen, gut aussehen, nicht nett sind und nie da sind?
Kroaten!
Was macht eine Flagge bei starkem Wind?
Sie flattert ab!
Capital brät an neuen Songs!
Ich bin 24tim.
Hallo, du bist super! Ich bin 1000 Jahre alt, in echt! Spaß!
Deine Mutter denkt, dass sie deine Mutter ist. Hahahaha!
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Sind sie eigentlich bescheuert?"
Sagt der Mann: "Wieso, gibt's die heute billiger?"
Mit dem Bizeps anzugeben, ist echt oberarm!
Ein Herr: Hallo, wie viele Spritzen haben Sie drinnen?
Er: Ich glaube, zwei Impfungen.
Der Herr: Wer hat von Impfungen geredet?
Er: 😐😑
Ein stummer Patient kommt zum Arzt. Er legte sich auf dem Bett und der Arzt nahm einen Hammer und schlägt auf das Bein des Patienten. Der Patient rief: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Morgen lernst du das B.
Ich zu meinem Stiefvater: "Du wirst niemals so tief in meiner Mutter stecken wie ich!"
Sagt ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche deine Karottennase bis hierher!" ⛄
Was ist der Traum jedes Einzelkindes?
Schizophren zu sein, denn lieber schizophren als ganz alleine!
Deine Mutter ist SOOO klein, wenn sie Shisha raucht, kann sie nicht HIGH werden!
Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."
Kunde: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"
Was passiert, wenn Trump ein Schwein wäre?
Ein Trampschwein!
Wie heißt Dieb auf Chinesisch? Lang-Fing.
Wie heißt Polizei auf Chinesisch? Lang-Fing-Fang?
Ich habe gerade deine Mutter huckepack genommen und sie wiegt doppelt so viel wie ich!
Die Sonne war ein großer, bis deine Mutter kam!