Wortspiele
Wie sagt man in China beim Mittagessen?
Lang Tsu?
Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? – Zu wenig Erde!
"Ich glaube, diese Frage macht dir große Schwierigkeit", sagt der Lehrer. "Die Frage nicht, aber die Antwort", antwortet der Schüler.
Arzt: Sie sind zu dick...
Patient: Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung...
Arzt: Sie sind auch hässlich.
Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrofon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
Sagt ein Pfarrer seufzend zu seinem Kaplan beim Zählen der Kollekte: "Was für traurige Zeiten. Selbst die Knöpfe werden immer weniger."
Die Bürger in Russland sollen demnächst über die Abschaffung des Münzgeldes abstimmen.
Dazu wird es ein Scheinreferendum geben.
"Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf."\n\nSagt die Oma:\n\n"Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!"
Polizist zu einem Autofahrer: "Irgendwelche Drogen, Waffen, oder Alkohol?" Autofahrer: "Nein danke, habe schon alles."
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Wollte einen Witz auf deine Kosten machen! War zu teuer.
Gehen zwei Hunde in die Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn hier nicht bald ein Baum steht, mach ich mir in die Hose!"
Was ist rot und steht mit Strapsen an der Straßenecke?
Eine Hagenutte.
...und was steht zitternd neben ihr?
Eine Frostituierte.
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.
- Man möchte immer wieder nachschlagen.
Was macht die ARD, wenn irgendwo auf der Welt ein Feuer ausbricht?
Erstmal einen Brennpunkt senden!
Wann geht das U-Boot unter? Am Tag der offenen Tür.
Was ist grün und schaut durch ein Schlüsselloch?
Antwort: Ein Spion!
Nicht erfunden, sondern so geschehen.
Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".
(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).
Fliegt ein Düsenjet an 2 Vögeln vorbei. Sagt der eine: "Wow, so schnell will ich auch fliegen!" Dann sagt der andere: "Willst du dir etwa dein Arsch abfackeln?"
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."
"Da sind Sie bei mir falsch. Sie brauchen einen Psychiater."
"Ja, ich weiß, aber bei Ihnen brannte noch Licht."