Wortspiele

Was ist ein umgekehrter Exorzismus?

Der Dämon befiehlt dem Priester, aus dem Kind zu kommen.

Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.

Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...

Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich."

Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."

Wenn deine Mutter zu McDonald’s kommt, fragt die Bedienung sie, was sie NICHT haben will.

Ein kleiner Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

Junge: "Gern geschehen. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?

Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

Der elektrische Stuhl ist eine unmenschliche Hinrichtungsmethode! Die wollen die Leute doch nur leiten sehen!

(Nicht despektierlich gemeint)

Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose.

(Hab extra noch mal geguckt, ob es den schon gibt, falls ich es übersehen habe, sorry)

"Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?"

"Ich hätte gerne Tampons bitte."

"Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!"

"Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann."

Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen."

Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"

Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."

Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.

"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"

"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"

"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."

Wie begrüßen sich Haie?

Mit einem Haifive.

Emma strickt wie eine Wilde.

"Warum beeilst du dich denn gar so?", fragt ihre Mutter.

Darauf Emma: "Ich will mit dem Pullover fertig werden, bevor die Wolle zu Ende ist!"

Was liegt am Strand und sagt andauernd: „Hatschi!“?

Eine Niesmuschel!

Kevin sitzt im Restaurant, da kommt der Kellner und fragt ihn: "Darf ich Ihnen noch etwas bringen?" Kevin antwortet: "Ja, bitte bringen Sie mir ein wenig Geld, damit ich die Rechnung bezahlen kann!"

Alle Kinder sind in der Schule, außer Otto, der spielt Lotto.

Fritzchen und seine Eltern sind im Gasthaus.

Vater zum Wirt: "Bitte zwei Gläser Bier!"

Fritzchen: "Und was ist mit Mama?"