Wortspiele
Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"
Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."
Inge fragt Lisa: "Reitest du?" Lisa antwortet: "Ja!" - "Auch Turniere?" "Nein, nur Pferde!"
Herr Ober, ich habe hier ein Handy auf meiner Pizza!"
– „Ja, natürlich! Sie hatten doch eine Pizza Huawei bestellt!"
Was ist orange und fährt Fahrrad? Eine Strampelmuse!
Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.
Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.
Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"
Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben Sie gemacht?", fragt er den ersten.
"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."
"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter. Also Freispruch.
"Und warum sind Sie hier?", fragt er den zweiten.
"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen."
"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter. Wieder Freispruch.
"Und Sie?", fragt er den dritten.
"Ich bin Emil Stock!"
Mein Hobby ist Kicken, aber leider habe ich einen Sprachfehler!
Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.
Es gab Steg.
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag.
Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,023⋅10^23 Teile schneidet?
Ein Guaca-Mol!
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Alle Kinder spielen mit den Affen, außer Fabian, den verspeist der Pavian.
Deine Mutter schaut hinter den Fernseher und sucht nach Kabel Eins.
Der Vater sagt zu seinen Kindern: "Das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, sind drei liebe Kinder!"
Darauf meint die älteste: "Cool! Dann sind wir ja schon zu sechst!"
Was für einen Kuchen essen Informatiker?
Googlehupf.
Alle Kinder spielen Kutsche fahren, außer Raul, der spielt den Gaul.
Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe.
Sagt der eine: "Hast du gesehen, dass der Kellner eine goldene Uhr anhatte?"
Sagt der andere: "Nee, zeig her!"
Voldemort fragt Harry: "Harry, was besitze ich nicht, was du besitzt?" Darauf antwortet Harry: "Eine Nase." Stimmt, sagte Voldemort, aber eigentlich habe ich den Verstand gemeint.
Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam? Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.