Wortspiele

Warum verschwinden Senioren spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.

"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.

Wenn man ein Geweih auf einen Ball befestigt, ist das wohl eine Verballhornung.

Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"

Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"

Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Gritte, die sitzt in der Mitte.

Was ist ein Italiener ohne Arme? - Sprachbehindert.

Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"

Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."

Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."

Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."

Was sagt ein Sachse, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen möchte? "Attention, please!"

Kann ein Känguru höher springen als ein Haus?

Na klar, ein Haus kann gar nicht springen.

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können Sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"

Halloween-Spruch #1: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.

Auf dem Tisch einer zweiten Klasse liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.

Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“

Fritz kommt nach Hause und fragt seine Mama: "Wie gefällt Papa die neue Gefriertruhe?" "Weiß ich nicht, er ist noch nicht wieder heraus gekommen."

Was passiert, wenn man ein blaues Hemd ins rote Meer wirft? : „Es wird nass.“

Was sitzt im Baum und trägt einen Turban? Ein Scheichhörnchen!

Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM

Guck mal da, da rechts. – Ja, was ist denn da? – Da hört der Spaß auf!

"Mama, du kannst die Eisenbahn von meiner Wunschliste streichen!"

"Wieso denn?"

"Ich habe gerade eine im Schrank entdeckt."

Was geht Chuck Norris Gegnern als letztes durch den Kopf?

Sein Fuß!