Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
Wortspiele
Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“
Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“
Auf dem Dach eines Wolkenkratzers:
Person 1: "Meinst du, dass es wirklich schlau war, dein Handy runterzuwerfen?"
Person 2: "Keine Sorge, hab es davor auf Flugmodus gestellt."
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf.
Warum ist auf allen von russischen Putin-Orks ein Z? ... Weil Zorro üble Schurken mit seinem Zeichen brandmarkt.
Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten!"
Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen!"
Alle Kinder rennen vor der Atombombe weg, außer Paul, der ist zu faul.
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik.
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das Sperma in der Suppe stört Sie nicht?
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
Aus der Telefonzelle geht man nach einem sinnvollen Gespräch wieder raus.
Wer ist der größte Liebhaber?
Ötzi, 3000 Jahre im Spalt und immer noch steif.
Welche Glocken läuten nie? Die Osterglocken.
Soll ich nicht das Licht anmachen?
Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.
Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).
Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand: "Genitiv ins Wasser!" - "Wieso, ist es Dativ?"
Das "I" in Jana steht für Intelligent.
Wie nennt man einen Waschbär, der ins Fitnessstudio geht?
Waschmaschine.
Deine Mutter ist so dumm, sie killt sich in Fortnite selber, weil sie denkt, sie kann ihren Bananen-Skin dann essen.
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
Ich kann heute nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt.
