Wortspiele

Ich nutze immer Eselsbrücken.

"Wir treffen uns 13:50 Uhr am orangenen Eingang vom Konferenzraum. Können Sie sich das merken?"

"Ja, 10 vor 2 an der Orangenkonfitüre."

Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."

Beim FBI in New York: "Chief, in welchem Gefängnis sitzt der Gefangene, der auspacken will?"

"Im Sing Sing."

"Was hast du gerade gemacht?"

"Das schiefe Bild."

Wenn man kleine Affen Äffchen nennt, wie werden dann kleine Maden genannt?

Wo steht das Zeugnis von Steve?

Auf einem Notenblock.

Was macht ein Musiker, wenn er eine hübsche Frau sieht?

Er flötet.

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Ehestreit:

Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"

Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"

"Ich muss kotzen!"

"Was hast du denn gegessen?"

"Brechbohnen."

Wer weiß am besten, was den Leuten fehlt? Der Dieb.

Wer trieb einen früheren SPD-Bundeskanzler an?

Der Brandtbeschleuniger.

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“

Wie sehen die meisten Talibanischen Männer aus: Bombastisch.

Was ist klein, braun und tanzt mit seinem Hut um einen Baum?

Ein Rumpelpilzchen.

Warum mag Apples Sprachassistent keine Geldspiele?

Weil er dazu zu siriös ist.

Wieso kaufte sich Peter Anti-Pickel-Creme?

Weil er einen ausschlaggebenden Grund dafür hatte.

Wovon träumt eine Katze nachts?

Vom Muskelkater!

Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?

Beim Beinbruch muss man liegen, beim Einbruch muss man sitzen.

Zwei Architekten wollen ein Haus bauen. Womit fängt jeder an?

Mit "j".