Wortspiele

Sagt der Kunde zum Metzger: "Ich hätte gern Stierhoden."

Sagt der Metzger: "Ich auch!"

An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Da kommt ein Spaziergänger und fragt: "Warum haben Sie so dicke Backen?" Der Angler antwortet: "Ich muss ja irgendwie bei dieser Saukälte die Würmer auftauen."

Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“

Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“

Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."

Wieso springt ein Skelett nicht vom Eiffelturm?

Weil es keine Eier hat.

Deutsche Sprache ist, wenn "gestern" und "morgen" zwei völlig verschiedene Wörter sind, aber "gestern Morgen" locker funktioniert.

Ich nutze immer Eselsbrücken.

"Wir treffen uns 13:50 Uhr am orangenen Eingang vom Konferenzraum. Können Sie sich das merken?"

"Ja, 10 vor 2 an der Orangenkonfitüre."

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?

Willkommen im Saarland!

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Drei Jungs streiten sich darum, wer den kleinsten Bruder hat:

Der erste sagt: "Mein Bruder kann ohne sich den Kopf zu stoßen unter einem Tisch durchgehen."

Der zweite sagt: "Das ist gar nix! Meiner kann unter einem Stuhl durchlaufen."

Der dritte: "Und? Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!"

Geht eine Frau aufs Rathaus und sagt: „Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich kein Fernsehen schaue.“

Darauf der Beamte: „Aber Sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen Sie bezahlen.“

Meint die Frau: „Okay, wenn das so ist, dann möchte ich gerne Kindergeld beantragen.“

„Aber sie haben doch gar keine Kinder!“

„Stimmt. Aber ein empfangsfähiges Gerät...“

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt: "Darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen?" Lehrerin: "Nein." Er sagt: "Bitte, bitte!" Und sie sagt: "Ja!" Er fragt (abends): "Darf ich meinen Finger in ihren Bauchnabel stecken?" Lehrerin: "Na gut." Dann sagt die Lehrerin: "He! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel!" Sagt Fritzchen: "Das ist auch nicht mein Finger!" XD

Papi, Papi, der Hund hat s**.

Vater: Dann schau weg.

Sohn: Aber es tut weh!

Was macht eine Krabbe, wenn sie was tun muss, was sie nicht möchte?

Kneifen!

Schon mal gedacht, dass Walisisch sich seltsam anhört? Es heißt nicht ohne Grund Kauderwelsch!

Fritzchen ist beim Arzt und sagt: "Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen." Fragt der Arzt: "Hoch?" Antwortet Fritzchen: "Nein, runter natürlich!"

Kaputte Uhren zeigen die Zeit an, wann sie gestorben sind.

"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.

Wie sagt man in China beim Mittagessen?

Lang Tsu?

Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.