Wortspiele
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!
Wenn man kleine Affen Äffchen nennt, wie werden dann kleine Maden genannt?
Deutsche Sprache ist, wenn "gestern" und "morgen" zwei völlig verschiedene Wörter sind, aber "gestern Morgen" locker funktioniert.
Warum mag Apples Sprachassistent keine Geldspiele?
Weil er dazu zu siriös ist.
Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"
Wovon träumt eine Katze nachts?
Vom Muskelkater!
Was ist klein, braun und tanzt mit seinem Hut um einen Baum?
Ein Rumpelpilzchen.
Es gibt eine Liste von Leuten, die klüger sind als deine Mutter. Die Liste heißt: Telefonbuch.
Warum bringt es nichts, einen DJ anzurufen?
Weil er auflegt.
Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"
Sagt der Kunde zum Metzger: "Ich hätte gern Stierhoden."
Sagt der Metzger: "Ich auch!"
"Du, ich habe echt Schmetterlinge im Bauch!"
"Du frisst aber auch echt alles!"
Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße heißt Äquator.
Was ist rot und stört im Essen?
Ein Backstein.
Was ist schwarz, qualmt, und rennt über die Wiese?
Ein Kaminchen.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Militär als Kalorienbombe.
Kommt eine Blondine zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, wenn ich an mein Knie drücke, tut es weh! Wenn ich an meine Schulter drücke, tut es weh! Und wenn ich an meinen Bauch drücke, tut es mir weh!“
Sagt der Arzt: „Ganz einfach, Sie haben sich den Zeigefinger gebrochen!"
Wenn man beim Fleischverkäufer klopft, muss man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
(Ich weiß, dass der Witz dämlich ist.)
Was steht auf der Wiese und schläft?
Ein Schaf!
Warum hören Kurden nie beim Streit auf?
Weil sie keine Grenzen kennen.