Wortspiele

Paris, späte Nacht: ein Brite, der hier in Frankreich seinen Urlaub verbringt, schlendert auf einer Brücke über die Seine. Er nimmt sich einen Augenblick Zeit, um von seiner Position aus die nächtliche Stadt zu bewundern... als er nah genug an der nächsten Ecke ist, tritt ein Franzose mittleren Alters aus einem dunklen Hauseingang an der Ecke heraus. Als er sein Springmesser zückt und die Klinge ausfährt, ertönt ein Geräusch. Der Brite dreht sich um, erkennt die zwielichtige Gestalt, sein Herz bleibt stehen. Er reißt die Arme flehend und schützend vor sich hoch und ruft: „Mercy!“

...am nächsten Tag wurde in allen Zeitungen der Stadt ausdiskutiert, was den Mörder an dieser Aussage so extrem verwirrt hat, dass er seine Tat nicht ausführte.

Ich kann heute nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt.

Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.

Wie heißt ein armer asiatischer Musiker? Singapur.

Rollstuhlfahrer: Ich trinke auch Alkohol.

Hans: But don't drink and drive! 😂😂

Mutter: "Steve, warum ist dein Kopf so eckig?"

Steve: "Ich hab meinen Kopf gegen einen Stein geschlagen."

Mutter: "Warum?"

Steve: "Ich spiele Flachland und brauche Waffen."

Einstein muss auf einer Konferenz sprechen und wird von einem Fahrer in einer Limousine zur Veranstaltung gefahren. Auf dem Weg dorthin macht er seinem Fahrer einen Vorschlag: "Was halten sie davon, wenn wir die Rollen tauschen? Sie sind 'Ich, Albert Einstein' und ich bin ihr Fahrer! Das wird niemand merken. Sie lesen einfach den Vortrag vor."

Der Fahrer ist einverstanden und die Rollen werden getauscht.

Auch während des Vortrags merkt niemand den Tausch. Alle lauschen gebannt dem Genie... und Albert Einstein als Fahrer verkleidet, lauscht dem Vortrag unten in der Menge. Doch da ist ein Wissenschaftler, der Albert Einstein herausfordern will und stellt eine wirklich schwierige Frage, um Albert Einstein bloßzustellen.

Der Fahrer wartet kurz, tut so, als würde er nachdenken, dann sagt er: "Diese Frage ist so einfach, die gebe ich weiter an meinen Fahrer!"

Welches Obst mag Ronaldo am meisten? Orange, hat viel Vitamin SUUUUIII! ⚽

Ein deutscher, ein italienischer und ein holländischer Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf dem Dach. Der Deutsche packt sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Leberwurst? Fällt meiner Alten nie was anderes ein als Leberwurst?", und er wirft das Brötchen vom Dach.

Der Italiener packt ebenfalls sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Salami? Meine Alte will mich wohl verarschen", und er wirft das Brötchen ebenfalls vom Dach.

Der Holländer wirft die ganze Tüte vom Dach und meint: "Schon wieder Käse? Ich hasse Käse!" Die beiden anderen fragen: "Woher willst du das wissen, du hast doch noch gar nicht nachgeguckt?"

"Ich hab mir das Brötchen doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Die Lehrerin in der Bio-Stunde: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, das Wild eine von 38,5 und der Vogel eine von 41 Grad." Da bemerkt die Lehrerin, dass Karl nicht aufgepasst hat: "Karl, was habe ich gerade gesagt?" Darauf Karl: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, wenn er wild wird, hat er eine von 38,5 und wenn er einen Vogel hat, eine von 41 Grad."

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der Erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!"

Der Zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der Dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Sind deine Eltern Gärtner, oder warum wächst meine Gurke so schnell? Hahah!

Papi, Papi, der Hund hat s**.

Vater: Dann schau weg.

Sohn: Aber es tut weh!

Warum nimmt ein Dummhausener eine Schere mit ins Bett? - Damit er den Räubern den Weg abschneiden kann!

Wie heißt der chinesische Sex-Minister?

Schwing dein Ding! 😂

Warum hat eine Blondine ein A über ihrem Bett zu stehen? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin 12 und Yo Olis Frau.

Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang Fing.

Was heißt Polizist auf Chinesisch? Lang Fing Fang.

Was heißt Polizeihund auf Chinesisch? Lang Fing Fang Wau.

Und was heißt Polizeihundehütte auf Chinesisch? Lang Fing Fang Wau Bau.

Egal wie pleite du bist, du kannst dir immer was von der Leyen.

Frage: Ein Japaner kommt mit 2 Blondinen im Arm aus einer Bäckerei. Was hat er dort bestellt?

Antwort: "2 Blödchen".