Wortspiele

Deine Mutter ist so fett, sie hat einen Teilzeitjob als Staudamm.

Wo kaufen Basketballer Essen ein?

Bei Dunkin' Donuts 🍩

Kommt eine Blondine zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, wenn ich an mein Knie drücke, tut es weh! Wenn ich an meine Schulter drücke, tut es weh! Und wenn ich an meinen Bauch drücke, tut es mir weh!“

Sagt der Arzt: „Ganz einfach, Sie haben sich den Zeigefinger gebrochen!"

Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dafür seh' ich im Suff ja alles doppelt".

Wenn man kleine Affen Äffchen nennt, wie werden dann kleine Maden genannt?

Wegen der Energiekrise lasse ich jetzt meinen Haartrockner aus. Ich bin Föhnnix.

Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“

„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“

Wo werden die meisten Attentate verübt?

An der Anschlagsäule.

Womit kann man Berge glätten? Mit dem Hügeleisen. 🤪

Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“

Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“

"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."

"Hä?"

"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

"Ich muss kotzen!"

"Was hast du denn gegessen?"

"Brechbohnen."

Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad gemütlich in Schlangenlinien vor der Straßenbahn her. Wütend lehnt sich der Straßenbahnfahrer aus dem Fenster und schimpft: "Du blöder Bengel, kannst du nicht woanders fahren?"

"Ich schon", grinst der Junge, "aber du nicht!"

Nach der Stammkneipe

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin."

Bhs sind wie Chipstüten: Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass die Hälfte fehlt!

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.

Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Militär als Kalorienbombe.

Was steht auf der Wiese und schläft?

Ein Schaf!

Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost: „Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“ Brüllt die Blondine zurück: „Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!“

Wenn man beim Fleischverkäufer klopft, muss man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

(Ich weiß, dass der Witz dämlich ist.)