Wortspiele

Alle Kinder leben auf der Erde, außer Lars, der kolonisiert den Mars!

Eintritt 12€ pro Nase. Oh cool, freier Eintritt.

Voldemort (52).

Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"

Warum haben Ostfriesen immer einen platten Hinterkopf? Weil ihnen beim Trinken der Klodeckel auf den Kopf fällt.

Wie nennt man ein entspanntes Angeben?

- Reflexen.

Als ich bei der PC-Hotline fragte, wie man das Programm startet, sagten sie, ich soll die Echse ausführen.

Eine Person geht mit einer kleinen Echse an der Leine spazieren. Der Hintergrund zeigt eine Parkanlage mit Bäumen und Büschen.

"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"

"Du kannst mich ruhig duzen."

"Ok, Dumon."

Wie nennt man ein eingeschworenes Reptil?

Eine Eid-Echse.

Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.

Sie verhungern beinahe 5x täglich.

Was heißt Golf?

Gerät ohne logische Funktion.

Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt?

Die Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend!

Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?

Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.

„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“

„Ha, das ist doch gar nichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über Gelb fährt, ich über Rot fahre!“

Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.

Sagt der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."

Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich dir 6 Tafeln Schokolade gebe und du deinem Bruder die Hälfte abgeben sollst, wie viele kriegt er dann?"

Antwortet der Schüler: "2."

"Falsch!", sagt der Lehrer, "kannst du nicht rechnen?"

"Ich schon", sagt der Schüler, "aber mein Bruder nicht."

Ein völlig unmusikalischer Mann geht in ein Musikgeschäft. "Ich hätte gerne das weiße Akkordeon und das rote Saxofon." Meint der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier."

Ich bekomme immer Drohbriefe! "Wende dich doch an die Polizei!" Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.

*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*

Ich: "Ups!"

Postbote: "Nein, DHL!"

Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“