Wortspiele
Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. "Haben Sie was getrunken?"
"No."
"Restalkohol?"
Fahrer: "Immer diese Bettelei!"
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Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉
Wie nennt man einen Hund in der Sonne?
Hotdog.
Lass uns mal wieder anstoßen – mein Tischbein zum kleinen Zeh! - Immer.
Ich würde mich ja kratzen, aber es juckt mich nicht.
Deine Mudda hat das I-Pad erfunden, als sie sich auf ihr I-Phone setzte.
Im Restaurant:
"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."
Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch: „Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen, wenn du übst?“
„Keine Sorge!“, beruhigt ihn Carlo.
„Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"
Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“
Was passiert, wenn eine Kuh entführt wird?
Dann kommen die Bullen.
Bauer Huber will eine SMS an den Tierarzt schicken. Aber er ist äußerst schreibfaul. Also tippt er:
"Q tut c w"
"Polizeikontrolle, stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"MOTOR AUS!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"So, aussteigen!"
"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."
"Oh mein Gott, du Armer!"
"Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers?
Er wurde von der Realität gebannt.
"Auf einer Skala von 1-10, wie gerne diskutieren Sie?"
"Geht auch 11?"
"Nein."
"Warum nicht?"
Was ist schwarz und sitzt in einem Baum?
Ein Spanner nach dem Waldbrand.
Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.
Wie nennt man einen Delfin 🐬 mit Unterhose?
— Flipper.