Wortspiele
Wenn jemand anruft, einfach mal sagen: „Elefantenjagdverein, tötet, was trötet, was kann ich für Sie tun?"
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch den Kaugummi?
Rosen sind rot, ich lebe in Kiel.
Denn mein Vertrag ist bei Klarmobil!
Treffen sich zwei Fische. Der eine: "Hi." Der andere: "Wo?"
Was sagt ein Creeper zum anderen: "Hast du Lust, die Party zu bombardieren?"
Sagt der andere: „Klar, aber wehe es kommen wieder Katzen!”
Fritzchen: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?"
Tankwart: "Natürlich gar nichts."
Fritzchen: "Okay, dann tröpfeln Sie mir bitte den Tank voll!"
Was ist das Gegenteil von Zebra?
Landbra!
Geht ein Japaner in den U.S.A. spazieren, greifen ihn Schläger an. "Hey du, geh in dein Land zurück!" Plötzlich ballen sie die Fäuste. Sie greifen ihn an. Er blockt alles, greift zurück an und macht alles professionell. Als alle nun am Boden lagen, fragten sie: "Kung Fu?" Er lachte und meinte nur: "In meinem Land nennen wir DAS Karate." Und so ging er weg.
Ein Bauer kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn "Po".
Am nächsten Tag kauft er sich einen Traktor und nennt ihn "Klopapier".
Dann kauft er sich eine Kuh und nennt sie "Loch".
Am nächsten Tag bei der Polizei: "Ich fahre mit dem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"
Könnte Dummheit Fahrrad fahren, müsstest du Berg auf bremsen.
Was steht auf dem Grabstein eines Fahrradfahrers?
"Er ist von uns gegangen."
Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“
Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“
Was ist eine Männerhandtasche? Ein Sixpack Bier.
Deine Mutter ist so fett, dass der Todesstern im Vergleich ein Sandkorn ist!
Was passiert, wenn sich zwei Blondinen mit Heu abwerfen?
Es passiert automatisch ein Gehirntausch.
Wie nennt ein Kannibale die Kleidung? Schale!
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!
Was passiert, wenn man seine Jacke in Alaska auszieht? Man friert. Hahahaha.
Die Blondine ist beim Frauenarzt: „Sie sollten mehr verhüten.“ „Aber ich habe doch immer das Fenster auf.“
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie vom Teller alles leer hat, denkt sie, was für eine fliegende Untertasse.