Gott sagte: „Es werde Licht!“, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Wortspiele
Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.
Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.
Was sagt eine Schwimmlehrerin nach dem Sex?
"So, nun aber raus aus dem Becken!"
- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.
Was wird aus einem Waschbären, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Eine Waschmaschine.
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" Der andere: "Ups!" Darauf der andere: "Nein, DHL!"
Meine Oma arbeitet beim FBI.
Wir nennen sie nur noch Top Sigrid. 🤣
Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Woran erkennt man einen guten Mathematiker?
Daran, dass er jeden Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Zwei Bergsteiger klettern einen Berg. Der eine sagt: "Grüß Gott!" Der andere sagt: "So hoch wollte ich gar nicht steigen!"
Wie heißt der Erfinder von Shorts?
Kurt C. Hose.
Auf einem Grabstein steht: „Hier liegen meine Gebeine, ich wünscht es wären deine.“
Wie heißt der Bär, der laut "Kugel" schreit?
Der Kugel-schrei-bär.
Wo werden Servietten hergestellt?
In der Serviettunion.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Was springt von Eisberg zu Eisberg? Ein Springuin.
Rosen sind rot, süße Kätzchen sind zahm, halb Nackter legt ganz Wuppertal lahm.
Der Lehrer sagt, nennt mir Wörter, die schlecht sind und mit "hau" anfangen. Die Schüler: "hauen" und so weiter, aber Fritzchen sagt "Hausaufgaben".
