Wortspiele

Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem wurde ich entlassen.

Johannes, 29, Offsetdrucker

Paul: Wir brauchen in unserer Band einen Rassisten!

Nina: Du meinst einen Bassisten?

,,,Lange Pause,,,

Paul: Wie heißt der, der die Rasseln schüttelt?

Bauchschmerzen ohne B sind auch Schmerzen.

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an: „Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?“

Da antwortet er: „Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!“

Schüler: "Ich bin unschuldig."

Direktor: "Das sagen alle."

Schüler: "Dann muss es ja stimmen."

"Mein Zahnarzt sagt: Ich brauche eine Krone. Endlich sieht es jemand wie ich."

Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der liegt auf dem Grill!

Lehrerin: "Welche Zeitform ist 'Der Bus ist pünktlich gekommen'?" Fritzchen: "Buskampervekt!"

Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.

Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.

Welches Wort wird in jedem Wörterbuch falsch geschrieben?

- Das Wort "falsch"!

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"

"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Strandurlauber sind wie verfaulendes Obst: Sie gammeln blöd herum, bis sie braun sind.

Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt? Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser. So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runterläuft. Jetzt hör auf, es dir vorzustellen! :-)

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, er guckt raus.

In China ist Liebeskummer echt hart!

Jeder sieht aus wie dein/e Ex!

Wie viele Hacker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, denn world.set_lightsource(area = 0.52, pos = {x=0.5, y=245.5, z=4.25})

Was verstecken Veganer eigentlich zu Ostern?

Gefärbte Kartoffeln! ;)

Egal wie home du bist, Bart Simpsons Vater ist Homer.

Warum musste eine Metzgerei mindestens 3 Würste im Schaufenster haben?

Damit die Leute nicht glauben, es wäre ein Fliesengeschäft!

Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"

Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"

Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."