Wortspiele
Bist du Mathe, oder warum vergesse ich immer alles, wenn ich dich seh?
Frag Mutti...
Mama, wer hat Frankreich gegründet?
Frank Reusch im Jahre 1200.
Ein Kurde beim Friseur:
Friseur: "Wollen Sie eine Glatze?"
Kurde: "Nein, ich muss ja noch meine Familie ernähren!"
Wie nennt man ein dummes Eichhörnchen?
Weichhörnchen!
Was sagt der eine Creeper zu seiner Frau? "Hallo, Bombiene!"
Bei uns gibt es heute schonend zubereitetes Gemüse.
Es ist ja schließlich Gar-Freitag.
"Auf einer Skala von 1-10, wie gerne diskutieren Sie?"
"Geht auch 11?"
"Nein."
"Warum nicht?"
Zwei Kekse gehen Ski fahren. Plötzlich sagt der eine: "Ups, jetzt hat es mich zerbröselt!"
1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.
2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.
Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?
Was ist der Unterschied zwischen einem ICE und einem IC?
Das E!
Pizza 🍕
Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.
Was sagt ein Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat? Nettes Essen, so mit Frühstücksbrettchen!
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkel Beinbruch?
"Knicki knacki na bei sacki!"
Ein Mann bekommt ein Pferd geschenkt. Der Mann sagt ihm, wenn du „Oh mein Gott“ sagst, läuft es los, wenn du „Amen“ sagst, bleibt es stehen.
*Bald an einer Klippe*
Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr, was stehen bleiben für das Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Amen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und ... schreibt das Ende rein.
Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine:
„Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann die Kleider vom Leib.“
Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“
Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Schätze, wie groß ist die Schule?"
Fritzchen: "1,34m."
Fragt die Lehrerin: "Warum?"
Fritzchen: "Weil Sie mir bis zum Hals steht!"
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE! lol"