Wortspiele

Wie viele Blöcke kann man in eine leere Truhe tun?

Einen, dann ist sie ja nicht mehr leer.

Der Märtyrer

"Sind Sie noch VERLOBT?"

"Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr."

"Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?"

"Ich habe sie GEHEIRATET!"

Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können Sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?"

"Nein, zur Orientierung."

Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“

Fritzchen, der nicht so gut Deutsch kann, geht in die Stadt. Dann hört er an einem Apparat: "Jajajajajajajajajaja." Dann geht er weiter. Beim Metzger hört er gerade, wie er sagt: "Mit dem Messer geht es besser." Dann geht er weiter und kommt an einem Fußballfan vorbei, und der sagt gerade: "OLE OLE." Dann geht er weiter und kommt an einem Kindergarten vorbei. Und die sagen gerade: "NOCH MEHR, NOCH MEHR." Dann sieht er eine tote Frau am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "He, sie, haben sie die Frau getötet?" "Jajajajajajajajajaja." "Mit was?" "Mit dem Messer geht es besser." "Ins Gefängnis." "OLE OLE." "5 Jahre ins Gefängnis." "NOCH MEHR, NOCH MEHR."

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

Ich sehe was, was du nicht siehst!

Wo sind Bäume am liebsten?

In ihrem Stammlokal.

Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"

Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...

Wlan Name: "Robert WLANdowski"

Staubsauger: "Annalena Kehrbock"

Verabschiedung: "Ferrero Tschüsschen"

Kommt ein Dachdecker in die Kneipe. Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Kettensäge und einer Frau?

Keiner! Einmal abgerutscht, und der Finger ist im Arsch.

Wie ziehen sich Eskimos um? Ganz schnell!

Alle Kinder stehen vor einem Haifischbecken, außer Linn, die ist drin.

Ein Paar geht ins Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt: "Einmal Popcorn, bitte." Der Verkäufer fragt den Typen, ob er süß oder salzig möchte. Der Typ schaut seine Freundin an, zwinkert und schaut dann wieder zum Verkäufer und sagt: "Genau wie meine Freundin." Daraufhin sagt der Verkäufer zum Typen: "Tut mir leid, 'hässlich' haben wir nicht."

Was ist 15cm lang und macht Frauen dick?

- Ein Duplo

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet der Polizist. Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs!"

Voldemort geht ins Kino. Dort steht ein Schild: "5 € pro Nase". Voldemort: "Juhu, freier Eintritt!"

Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln."

Was ist die seltenste Pistole in Afrika?

Die Wasserpistole.