Google: "Was interessant ist: Eine volle Blase bei Nacht kann sogar zu Sexträumen führen!"
Ich: Cool. "Dann werde ich ab heute vor dem Schlafengehen immer ganz viel trinken."
Wortspiele
Wenn du in Google Maps guckst, wird deine Mutter als bewegende Insel angezeigt.
Kennt ihr den neusten Fahrstuhlwitz? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.
Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂
Ich heiße Vincent, nennt mich aber Vin, dann spart ihr euch einen Cent.
Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an: „Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?“
Da antwortet er: „Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!“
Hat der Bauer richtig Bock, fährt er seinen Unimog.
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, er guckt raus.
Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
Strandurlauber sind wie verfaulendes Obst: Sie gammeln blöd herum, bis sie braun sind.
Wisst ihr, was echt der Hammer ist?
Ein Werkzeug 🛠️
Was fragt ein Rocker im Blumenladen? Wo sind denn die Guns N' Roses?
In China ist Liebeskummer echt hart!
Jeder sieht aus wie dein/e Ex!
Ich wünschte, diese Joana würde im Fernseher auftreten. Dann könnte ich sie jederzeit wegschalten!
Pizza
"Ich möchte dich verwöhnen."
"Geil, Pizza!"
"Ich dachte eher ans Bett."
"Geil, Pizza im Bett!"
An der Kasse:
„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil.“
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
Nur ein Witz.
Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.
Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.
Lehrerin: "Welche Zeitform ist 'Der Bus ist pünktlich gekommen'?" Fritzchen: "Buskampervekt!"
Kassierer: "10€ pro Nase!"
Voldemort: "Cool, freier Eintritt!"
Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"
