„Ich kann deinen Namen immer noch nicht aussprechen. Kannst du ihn wiederholen?“
„Ho Lee Sheet.“
Wortspiele
Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?"
Schüler: "Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden."
Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?"
Schüler: "Zum Glück nur die Hausaufgaben."
Ich: Ich rede immer mit mir selbst.
Ich: Oha, ich auch!
Spiderman wollte schon immer mal Netzwerktechniker werden.
Was ist der perverseste Beruf?
Postbote, er geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!!
Egal wie home du bist, Bart Simpsons Vater ist Homer.
Corona? - Das gibt's doch nicht!
Doch! Bei Roller 🛴
Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."
Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht, Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"
Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"
Lehrer in der Schule: "Wer kann mir den Begriff 'relativ' erklären?"
Fritzchen: "Drei Haare auf dem Kopf sind relativ wenig, drei Haare in der Suppe relativ viel."
Was kann eine Frau ohne Beine nicht?
Richtig: fremdgehen :)
Deine Mutter sitzt im Rollstuhl und sagt: "Let's Go!"
Deine Mudda frisst nur Butter!
Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."
Was verstecken Veganer eigentlich zu Ostern?
Gefärbte Kartoffeln! ;)
Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.
Heute bin ich einen Schritt weiter.
Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: "Ja, aber ein paar Mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig."
Der Glöckner von Notre Dame arbeitete nur von Montag bis Donnerstag.
Also quasi Mo-Do.
"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"
"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."
Engländer haben es so viel einfacher als wir...
Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."
Denke dran, ermahnt die Mutter ihre Tochter, dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na, du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert: "Schon verstanden, aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?"
