Wortspiele
Mein Mann hat ein katholisches Navigationsgerät im Auto. Nach 7 Minuten Fahrt ertönt eine göttliche Stimme: "Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg."
Als er dann mit 210 km/h auf der Autobahn rast, ertönt das Lied: "Highway to hell." 🛣
Jesaja und Lilli wollen in den Tierpark Zupplingen. Am Kartenhäuschen erkundigt sich Jesaja: „Haben sie hier denn auch einen Affen?“ Der junge Mann am Schalter antwortet daraufhin: „Warte mal kurz, ich hol den Chef...“
"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"
Der Gast lallt: „Ich hab zu viel getrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“
„Gerne, hier ist die Rechnung.“
Ein Hase kommt in ein Restaurant.
Was darf ich Ihnen bringen?, fragt der Kellner.
Antwortet der Hase: Ich hätte gerne ein Jägerschnitzel!
Ein Dorfbewohner blickt auf ein Höllenportal und sagt: "Endlich läuft mal etwas rund!"
"Ich hasse 3 Dinge: 1. Wenn Menschen egoistisch sind, 2. Wenn Menschen mitten im Satz aufh..."
Wie heißt der Gott der Vegetarier?
Kräuterbuddha
Was reimt sich auf Bier?
Vier Bier.
Fritzchen geht im Winter raus und erzählt: „Mein Zahn ist draußen!“
Die Blondine erstaunt: „In dieser Kälte?“
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der läuft noch nen Meter.
Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“
„Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter.
Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“
Das M in North Korea steht für Meinung.
Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Antwort: rehhintermhaus.
Sorry, wenn er schlecht ist.
Wie heißt eine türkische Fluggesellschaft?
Lösung: Döner heb ab!
Was macht eine Katze auf dem Bahnhof?
Sie sucht nach Zugvögeln.
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.
Mein Vater: "Wie oft willst du noch eine 4 in Mathe schreiben?"
Ich: "Ja."
Geht eine Kuh am Polizisten vorbei.
Kuh: "Mein Mann ist auch Bulle!"