Wortspiele

Kommt der Nachbar zu Herrn Schmidt und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

Sagt Herr Schmidt peinlich berührt: „Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld, oder?“

„Nein“, antwortet der Nachbar, „ich will den Hund kaufen!“

Was fragt ein Rocker im Blumenladen? Wo sind denn die Guns N' Roses?

Lehrerin: "Welche Zeitform ist 'Der Bus ist pünktlich gekommen'?" Fritzchen: "Buskampervekt!"

Angela Merkel bei einer Besprechung im Bundestag: Eins müssen wir uns MERKELN: Wenn wir weiter so LASCHET mit den MARSnahmen umgehen, können wir uns den Rest auch SPAN.

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal.

Ich dachte, du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.

Wisst ihr, was echt der Hammer ist?

Ein Werkzeug 🛠️

Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.

Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.

Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Sieht zum ersten Mal Radieschen von unten! 😃🤣🤣

Ich hatte vor, ein Dixi-Klo neben einer Psychiatrie zu eröffnen, aber der Slogan: "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.

Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“

Extra für @deine Tante:

- Kann man mit Durchfall baden?

- Wenn du die Wanne vollbekommst...

An der Kasse:

„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil.“

„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“

Nur ein Witz.

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.

Google: "Was interessant ist: Eine volle Blase bei Nacht kann sogar zu Sexträumen führen!"

Ich: Cool. "Dann werde ich ab heute vor dem Schlafengehen immer ganz viel trinken."

Was hören Betten am liebsten?

Bettrock.

Da war mal eine Familie mit Nachnamen Nass. Als sie eine Tochter bekamen, nannten sie sie Anna. Die Anna Nass traf nun einen Mann. Als sie heirateten, beschlossen sie, sich einen Doppelnamen zu geben. Nun heißt sie Anna Nass-Scheible.

Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“

Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“

Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“

Der Ober fragt den Gast: "Wie fanden Sie unser Schnitzel?" Der Gast antwortet: "Unter dem mittleren der drei Kartöffelchen, da lag es!"