Welchem Tier rutscht nicht die Hose?
Einem Gürteltier.
Wortspiele
Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: "Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup!" Die andere faucht: "Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!"
Warum haben so viele ältere Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Der Koch fragt den Kochlehrling: „Warum schmeckt der Salat so komisch, hast du ihn auch gründlich gewaschen?“ Der Kochlehrling antwortet: „Ja, sogar mit Seife."
Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen? Könnt ihr euch nie einig sein?
Martin und Stefan: Wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!
Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬
Wie nennt man ein Pferd auf den Schienen?
Selbstmord-gepferded.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirmspringen geht, verfehlt sie die Erde.
Wie nennt man das intelligenteste Gemüse?
Die Schlaubergine.
Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?
Teilchenbeschleuniger.
Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich die ganze Zeit akzeptiere???? 😭😭😭
Fritzchen kommt in die Küche gestürmt: „Mama! Der Weihnachtsbaum brennt!“
Mutter, ganz ruhig: „Fritzchen, es heißt, der Weihnachtsbaum *leuchtet*!“
Fritzchen geht zurück ins Wohnzimmer, kurz darauf ruft er: „Jetzt leuchten auch die Gardinen!“
Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"
Boah, ist es wieder heiß! Wenn das so weitergeht, lasse ich mich von der Polizei beschatten.
Lehrer: "Fritzchen, wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Fritzchen: "Unten rechts!"
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf.
Da läuft ihnen ein Igel über den Weg.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass ein Bus hier hochfährt!"
"Ich war einmal ein großer Wissenschaftler. Ich habe mich mit schwarzen Löchern beschäftigt. Ich habe sogar einmal ein schwarzes Loch berührt!"
Freund: "Ich dachte, du wärst Billardspieler?"
"Bin ich ja auch!"
Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!
Ein Schauspielerbetreuungsflugbuchungsstatisterieleitungsgastspielorganisationsspezialist arbeitet bei der Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft und ist für die Grundstücksverkehrsgenehmigungszuständigkeitsübertragungsverordnung zuständig.
(Von @Anonym der Dritte, wenn ich mich nicht irre)
