Wortspiele
Ein Paar geht ins Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt: "Einmal Popcorn, bitte." Der Verkäufer fragt den Typen, ob er süß oder salzig möchte. Der Typ schaut seine Freundin an, zwinkert und schaut dann wieder zum Verkäufer und sagt: "Genau wie meine Freundin." Daraufhin sagt der Verkäufer zum Typen: "Tut mir leid, 'hässlich' haben wir nicht."
Wie nennt man jemanden, der mit dem Hintern Klavier spielt?
Amadeus Pozart😂
Wollte einen Puff für Vögel aufmachen, aber der Slogan "Ficken beim Picken" kam nicht so gut an.
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen?
Weil sie nicht mehr haltbar ist!
Deine Mudda hat keine Freunde in Fortnite, weil es keinen Platz in der Lobby für andere Spieler gibt.
Was sagt ein Sturm zu einer Palme? Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!
Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.
Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"
Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“
Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“
Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“
*In einem Sitzungssaal* „Welcher Hai ist denn hier zu sehen?‟ „Der Hammerhai!‟ *leises, hinter vorgehaltener Hand geflüstert* „Du, ich hab mir Hairaten irgendwie romantischer vorgestellt!‟
Moin, mein Name lautet Vincent! Ihr könnt mich aber Vin nennen. Dann spart ihr euch einen Cent 😆
Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?
Zerstreuter Professor.
Wie macht man einen Idioten neugierig?
Sag ich dir morgen.
Warum ging die KI zum Fitnessstudio?
Weil sie ihre "Algorithmen" trainieren und ihre "Rechenleistung" steigern wollte!
Wie heißt der chinesische Niesweltmeister? Hat Chi?
Was macht eine Spinne auf dem Dach? Sie sorgt für gutes Netz.
Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Antwort: rehhintermhaus.
Sorry, wenn er schlecht ist.
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der läuft noch nen Meter.
Sagt der Lehrling zum Meister: „Wenn raus kommt, was da rein kommt, kommen wir rein, dass wir nicht mehr rauskommen.“
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Schwein? Deine Mutter hat mehr Haare.
Der Gast lallt: „Ich hab zu viel getrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“
„Gerne, hier ist die Rechnung.“