Wortspiele
Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂
Was wird aus einem Waschbären, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Eine Waschmaschine.
Warum trinkt ein Skelett 8 Gläser Milch?
Milch ist gut für die Knochen!
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Wie heißt der Erfinder von Shorts?
Kurt C. Hose.
Wie heißt der Bär, der laut "Kugel" schreit?
Der Kugel-schrei-bär.
Was waren die letzten Worte des Beifahrers?
"Rechts ist frei!"
Kann sich ein Mann, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" Der andere: "Ups!" Darauf der andere: "Nein, DHL!"
- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.
Kennst Du das Deutsche Verdauungsdreieck?
Klar: Essen - Darmstadt - Pforzheim.
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“
Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“
"Muti, Muti, sind Nagetiere eigentlich schlau?"
"Nein, mein Mäuschen."
Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert da an meinem glutenarmen, biodynamischen, Fairtrade Paleo-Häuschen?
Die hippe Hexe, 98.
Gott sagte: „Es werde Licht!“, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.
Harry: "Meine Kinder fressen mir die Haare vom Kopf."
Voldemort: "Das Problem habe ich nicht."
Eine Nonne sieht, wie ein Mann in seinen Tank pinkelt. Die Nonne ruft entsetzt: "Das ist doch nicht normal!" "Nein!", erwidert der Mann. "Das ist SUPER!!!"
Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?
Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.
Hey Schnitte, schon belegt?