Wortspiele

Was wird aus einem Waschbären, wenn er ins Fitnessstudio geht?

Eine Waschmaschine.

Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.

Warum trinkt ein Skelett 8 Gläser Milch?

Milch ist gut für die Knochen!

Kann sich ein Mann, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.

Morgens: Licht an, Gedanken tot.

Abends: Licht aus, Gedanken EHHHHH MACARENA.

Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.

Harry: "Meine Kinder fressen mir die Haare vom Kopf."

Voldemort: "Das Problem habe ich nicht."

Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?

Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.

Hey Schnitte, schon belegt?

"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"

Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.

Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Was hat deine Mudda mit Fortnite zu tun?

Beides war mal geil.

Rosen sind rot, süße Kätzchen sind zahm, halb Nackter legt ganz Wuppertal lahm.

Eine Nonne sieht, wie ein Mann in seinen Tank pinkelt. Die Nonne ruft entsetzt: "Das ist doch nicht normal!" "Nein!", erwidert der Mann. "Das ist SUPER!!!"

Was ist der Unterschied zwischen Maxi und einer Lampe? Er ist nicht der hellste. Die Lampe schon!

Wie heißt der Bär, der laut "Kugel" schreit?

Der Kugel-schrei-bär.

Was waren die letzten Worte des Beifahrers?

"Rechts ist frei!"

Wie heißt der Erfinder von Shorts?

Kurt C. Hose.

Pinocchio

Gestern hat sich meine Freundin mit ihrer Pussy auf meine Nase gesetzt und gesagt:

"Jetzt lüg du Sau!"