Wortspiele

Häschen will bei einem Freund anrufen, verwählt sich aber. Am anderen Ende meldet sich „Hallo, hier Zietz?“ „Muttu Fenster zumachen."

Der behaarteste Albaner = Waldrin!

Was ist weiß und stört beim Frühstück? Eine Lawine.

Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.

Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"

Wer versteht es?

Warum liegt am Flughafen kein Schnee?

Weil die einen Tower haben!

Wie heißt das Lieblingsgemüse des Notfallsanitäters?

Rettich!

Wie heißt der Witz von Fritz?

Ich hab' nen Witz von meinem Freund Wirtz, haha, ne?

Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"

Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."

Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."

Warum ist die Scar besser als das Sturmgewehr? Weil das Sturmgewehr nur im Sturm connected.

Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor, ich habe endlich mein Puzzle fertig bekommen!" - "Toll! Wie lange hast du denn dafür gebraucht?" - "2 Jahre" - "Ist das nicht ein bisschen viel?" - "Nein! Ganz im Gegenteil! Auf der Packung stand: 4-99 Jahre!"

Wenn man 2 Bären als Haustier hat und beide Johannes nennt, dann hat man Johannesbeeren als Haustier.

Treffen sich zwei Schafe.

Sagt das eine: "Mäh!"

Sagt das andere: "Mäh doch selber!"

Zwei Dummhausener gehen durch ein Dorf. An einem Gartenzaun bleibt der eine stehen und sagt zum anderen: „Schau mal! Da sind zwei Gartenzwerge!“. Da sagt der zweite zu ihm: „Dieses Wort hat nur EIN „a“!“. Da sagt der erste wieder: „Was? Grtenzawerge?“

Fragt ein Bread (Brot) einen Stein: "Wer bist du?" Ich bin ein Stein. Sagt der Bread: "Wenn du Einstein bist, dann bin ich Bread Pitt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Architekten, einem Bauingenieur und einem Maurer?

Der Architekt plant in Millimeter, der Bauingenieur arbeitet in Zentimeter und der Maurer ist wenigstens froh, wenn er morgens die Baustelle findet.

Deine Mudda ist so dumm, sie denkt, USB sei das Nachbarland von USA!

Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“

Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“

Jürgen: „Doch, er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“

Ich kenne einen Witz über die Deutsche Bahn, aber der ist leider nicht angekommen.

Wie bekommt man einen Hund zum Miauen? Man steckt ihn in die Kreissäge. (Miiiiiiiiiiau)