Wortspiele
Was unterscheidet uns beim Porno gucken?
Das Fenster, durch das wir gucken.
Warum trinkt ein Skelett 8 Gläser Milch?
Milch ist gut für die Knochen!
Was wird aus einem Waschbären, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Eine Waschmaschine.
Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.
Was ist der Unterschied zwischen Hitler und Ruben?
Hitler hat einen Schnurrbart.
Kann sich ein Mann, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" Der andere: "Ups!" Darauf der andere: "Nein, DHL!"
Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.
Gott sagte: „Es werde Licht!“, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Harry: "Meine Kinder fressen mir die Haare vom Kopf."
Voldemort: "Das Problem habe ich nicht."
Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.
Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?
Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.
Hey Schnitte, schon belegt?
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EHHHHH MACARENA.
Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.
"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"
Was hat deine Mudda mit Fortnite zu tun?
Beides war mal geil.
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Wie heißt der Erfinder von Shorts?
Kurt C. Hose.