Wortspiele
Haben Bäcker eigentlich auch Laibeigene?
Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: "Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup!" Die andere faucht: "Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Bei einem Telefon kann man immer auflegen, wenn man sich verwählt hat.😂
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"
Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: "Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!"
Wie nennt man ein helles Mammut?
"Helmut".
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf.
Da läuft ihnen ein Igel über den Weg.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass ein Bus hier hochfährt!"
Was spielt der DJ bei WitzeKing / Palomas Beerdigung?
Alice DeeJay - Better off alone
Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?
Geh-Klasse.
Warum werden Priester Vater genannt? Weil es zu verdächtig ist, sie Papa zu nennen.
"Klopf Klopf" "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Minecraft kann nicht sprechen!"
Wie sieht ein halber Apfel aus?
So wie die andere Hälfte.
Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?
Teilchenbeschleuniger.
Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“
Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“
Ich kriege mal wieder nichts gebacken.
Herbert (51) unfähiger Bäcker.
Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?
Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"
Ein richtig doofer Flachwitz (muss auch mal sein):
Skandinavische Volksgruppe mit Waschzwang: Waschlappen!
Maurer haben echt einen großen Hunger! Sie verputzen ganze Häuser.