Wortspiele
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf.
Da läuft ihnen ein Igel über den Weg.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass ein Bus hier hochfährt!"
Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!
"Klopf Klopf" "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Minecraft kann nicht sprechen!"
Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?
Teilchenbeschleuniger.
"Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?"
"Das ist Edward mit den schweren Händen."
Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“
Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“
Ich kriege mal wieder nichts gebacken.
Herbert (51) unfähiger Bäcker.
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?
"Dieses Mal hat er nicht die Kurve gekriegt."
Warum werden Priester Vater genannt? Weil es zu verdächtig ist, sie Papa zu nennen.
Wie sieht ein halber Apfel aus?
So wie die andere Hälfte.
Darf man noch über Nivea Witze machen, oder fühlt es sich dann diskriminierend an?
Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?
Geh-Klasse.
Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Billardtisch.
Ein richtig doofer Flachwitz (muss auch mal sein):
Skandinavische Volksgruppe mit Waschzwang: Waschlappen!
Maurer haben echt einen großen Hunger! Sie verputzen ganze Häuser.
Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?
Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"
Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.
Welches Spiel sollte man lieber nicht mit einem Blinden spielen?
"Ich sehe was, was du nicht siehst!"
Was spielt der DJ bei WitzeKing / Palomas Beerdigung?
Alice DeeJay - Better off alone