Wortspiele
Ich habe zwei Goldfische. Der eine heißt Einer und der andere Zwei. Wenn einer stirbt, dann habe ich noch Zwei :D
Welcher Hase springt nie ins Wasser?
Der Angsthase!
Ein Chinese kommt mit Hund in ein Restaurant, sagt der Kellner: "Das Mitbringen von Essen ist verboten!"
Du furzt bei deiner Mudda, und sie fragt, wer die Heizung aufgedreht hat.
Kleinkind guckt gerade Tom und Cherry. Es fragt seinen großen Bruder: "Seit wann sieht die Katze denn so bescheuert aus?!"
Der große Bruder: "Seit es Tom und Harry heißt!" 😬😂
Treffen sich zwei Creeper. Da fragt der Creeper: "Warum guckst du so grimmig?" Da antwortete der andere: "Ich hab PLATZangst!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer: "Rest and Pi."
Was sagt R2-D2, wenn er an einer Mülltonne vorbeikommt? "*Bip-Bop-biiip-Bob-bip?*"
Übersetzung: "*Mutti, bist du das?*"
Im Hauptquartier des Ordens: Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..." Harry: "Einer Nase?"
Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?
Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.
Fritzchens Mutter hat 3 Söhne, einer heißt Shing, einer Shong. Wie heißt der dritte? Fritzchen :)
Was fehlt in einem Bus voller Muslime? Ein Kilo Vorhaut.
Wie begrüßt man ein französisches Skelett?
"Bonejour."
Der Märtyrer
"Sind Sie noch VERLOBT?"
"Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?"
"Ich habe sie GEHEIRATET!"
Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? – Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung.
Hilft Sauna gegen den Corona-Virus?
JA! Man darf nur nicht mehr rauskommen!
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: “Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam:
“Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?”
Was macht der Mathelehrer im Garten?
Er zieht Wurzeln.
"Können Fische eigentlich riechen?" "Ja, besonders wenn sie lange liegen!"
Geht ein Schwuler zur Tankstelle. Er steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Sagt der Tankwart: "Ist das normal?" Sagt der Schwule: "Nein, Super."