Wortspiele
One apple a day keeps the zombies away.
Ein Pferd und ein Mann ritten durch die Stadt und hatten Hunger und Durst. Sie sahen eine Kneipe und ritten dorthin. Der Mann ging hinein und wollte sich etwas zu trinken besorgen, hatte aber kein Geld dabei. Er hatte eine Idee.
Reiter: "Herr Verkäufer, wenn ich mein Pferd zum Lachen bringe, bekomme ich eine Flasche Vodka."
Der Reiter ging hinaus und das Pferd lachte. Der Reiter sagte: "Wenn ich mein Pferd zum Weinen bringe, bekomme ich noch eine Flasche."
Der Verkäufer nickte. Der Reiter lief einmal um die Kneipe herum und das Pferd weinte. Dann ging der Reiter wieder hinein.
Verkäufer: "Hey, wenn du mir sagst, wie du das Pferd zum Lachen und dann zum Weinen gebracht hast, bekommst du noch eine Flasche."
Reiter: "Also, erst sagte ich zum Pferd, ich habe einen längeren Schwanz als du, danach haben wir verglichen." 😂
Jeder, der sich mit Witzen auskennt, kennt schon das helle Mammut (Helmut).
Aber was ist ein Mammut mit Erektion?
Hartmut.
Oder die weiblichen Verwandten des Mammuts?
Mutanten.
Oder ein Mammutpaar im Liebesakt?
Mutmacher.
Warum steht Professor Snape in der Mitte des Weges?
Damit man nie weiß, auf welcher Seite er steht.
Alle Kinder fliehen vor dem Regen ins Auto, außer Dario, der hat nen Cabrio.
Kenne einen Physiker-Witz, aber den mag net jeder!
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? Der Pole weiß, was dir fehlt!
Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine schöne Nordmanntanne aus.
Als er bezahlen möchte, fragt ihn der Verkäufer: „Haben Sie einen Ständer?“
Darauf Klaus: „Nein, meine Jogginghose liegt nur ein bisschen eng an!“
Wie nennt man einen Russen, der Vegetarier ist?
MOOSkauer. 🤪🤪
Unser Schulgebäude als Altbau war ziemlich marode. Deswegen wurde es jetzt abgerissen, und ein Neubau wurde an die Stelle des Altbaus gesetzt. Ich frage mich, was als Nächstes kommt: Postneubau? Postpostneubau? Neuesterbau? Oder sogar ein zeitgenössischer Bau?
Stehen 17 Blondinen vorm Kino und gehen nicht rein. Warum?
Der Film ist ab 18.
"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.
Heute hatte ich im Büro Tinnitus im Auge! Ich sah nur Pfeifen!
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.
Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“
Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“
Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen!"
Mutter: "Um WAS?"
Mann: "UMBERTO!"
Was haben eine Toilette und Polen gemeinsam?
Gelegentlich waren beide von Deutschen besetzt.
Zwei Löwen fressen einen Clown. Meint der Eine: "Schmeckt irgendwie komisch!"
Wenn man sich diese Seiten gibt, dann fällt einem folgender Satz von Dieter Hallervorden ein:
"DEUTSCHER HUMOR IST EIN ECHTER SCHLANKMACHER! MAN MUSS MEILENWEIT LAUFEN, BIS MAN IHN FINDET."
"Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund, dem Norbert, durchgebrannt!"
"Wie bester Freund? Mit dem warst du doch immer spinnefeind. Seit wann ist der denn dein bester Freund?"
"Seit gestern!"