Wortspiele

Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: "Ja, aber ein paar Mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig."

Der Glöckner von Notre Dame arbeitete nur von Montag bis Donnerstag.

Also quasi Mo-Do.

"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"

"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."

Engländer haben es so viel einfacher als wir...

Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."

Denke dran, ermahnt die Mutter ihre Tochter, dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na, du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert: "Schon verstanden, aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?"

Wärst du eine Spinne, würd' ich mit dir spinnen. Wärst du eine Schlange, würd' ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd' ich mit dir.........

FLIEGEN!

Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten?

Zu Hip Hop.

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie dicht bist du?

- Ja, man.

Sohn: Wer ist schlauer, Väter oder Söhne?

Vater: Väter natürlich!!!!!!!!

Sohn: Wer hat die Relativitätstheorie erfunden?

Vater: Albert Einstein natürlich.

Sohn: So, so, also nicht sein Vater?

Chuck Norris schmiss eine Party... 100 Meter weit.

Was ist ein Pädophiler im Gebüsch?

Eine Kinderüberraschung!

Wo fliegt eine Wolke hin, wenn sie Juckreiz bekommt?

Zum Wolkenkratzer.

"50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!"

"Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!"

Böse Ehefrau

Der Ehemann zu seiner Frau: "Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!" Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"

Streiten 2 Wale, sagt der eine... mach keine Welle.

Wenn die Hunde sich am Hintern riechen, fängt es draußen an zu wintern.

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“

Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.