Wortspiele
Trump steht auf einer Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum?
"Der Klügere gibt nach!"
"Können Fische eigentlich riechen?" "Ja, besonders wenn sie lange liegen!"
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: Da drüben gibt es einen neuen Baum, den müssen wir unbedingt gießen.
Was macht der Mathelehrer im Garten?
Er zieht Wurzeln.
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, zeigt die Waage an: "Bitte nur eine Person." 🤣😂
Memes
Eine Banane sagt zur Zigarette: "Ich habe ein schlimmes Leben." Sagt die Zigarette: "Ich ein schlimmeres." Sagt die Banane: "Ich werde aufgegessen, der Rest von mir wird weggegessen." Sagt die Zigarette: "Mir wird der Kopf abgebrannt und am Arsch gerutscht."
Wir spielen ein Spielchen ... 😂
Wir nennen Filmtitel und ersetzen ein Wort durch das Wort KLOPAPIER 🧻 Schreibt eure Ideen in die Kommentare.
Dein kleiner Bruder wirft dir Matsch ins Gesicht und ruft: "Schlammbad!"
Warum leben Eskimos so lange?
- Weil sie nicht ins Gras beißen können.
Was macht ein Friseur in Fortnite? Er rasiert!
FRITZ: Mein Penis war im Guinnesbuch der Rekorde.
HANS: Echt?
FRITZ: Ja, bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde.
Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht." – "Kauf ihr einen Faltenrock!"
Ein Chinese kommt mit Hund in ein Restaurant, sagt der Kellner: "Das Mitbringen von Essen ist verboten!"
Frage: Was macht ein Creeper an einem schönen Sommertag?
Antwort: Er sprengt den Rasen.
Was ist bunt, läuft auf der Wiese herum und macht wau wau? Eine Kuh im Trainingsanzug mit Sprachfehler. 😂🐄
Warum sagt man in Schweden nicht "Ich liebe dich"?
Weil sie kein Deutsch können.
Zwei verliebte Hängebauchschweine gehen dick und dick ineinander.
Was ist die kleinste Brauerei der Welt? 1860 München, 11 Flaschen!
Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: "Ja, aber ein paar Mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig."
Was ist ein Pädophiler im Gebüsch?
Eine Kinderüberraschung!