Wortwitze
Was heißt "Muschi" auf Spanisch? Fick mich!
Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch?
Min Ding in din Ding.
Was sagt ein Engländer, wenn ihm seine Kuh davonläuft? - Oxford!
Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.
Zwei Männer gehen zum Casino. Sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe gehört, dass der 'Der kommt flach'-Automat der beste ist." Sagt der andere: "Ja, im Flachlegen für Geld bist du der Beste!"
Die Schüler sollen in der Schule einen Satz mit „Amtsrichter“ bilden.
Fritz: Der Amtsrichter arbeitet am Amtsgericht.
Heinz: Der Amtsrichter sagt, was gerecht ist.
Karl: Meine Schwester zieht morgens einen reinen Schlüpfer an.
Lehrer: Wo bleibt denn Amtsrichter?
Karl: Amts riecht er!
Wenn dem Jüngling steht der Ständer, dann ist Frühling im Kalender.
Wer ihn zuerst gerochen, dem ist er aus der Furt gekrochen.
Ich bin eine Gurke und du bist eine Tomate.
Und was machst du am liebsten?
Gurkensalat!
Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt?
Ein Barbiecue.
Wie heißt der griechische Riese für Bleichmittel? Weißer Riese?
Was macht ein Steak unter Steves Bett?
Na, sich verstecken!!! 😋
Kenne einen Physiker-Witz, aber den mag net jeder!
Ich glaube, mein Handy ist kaputt!
Ich drücke auf Flugmodus und mein Handy kann trotzdem nicht fliegen 😭!
Warum essen Veganer kein Huhn? Weil da Ei drin ist!
Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.
Welche Taste auf der Tastatur wird von Piraten am liebsten genutzt?
Die "Enter"-Taste!
„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Amactus!“
„Wie ein Amactus?“
„Ja, mit dem Amactus nach unten.“
„Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“
„Wie ein Apfel?“
„Ja, Amactus nach oben!“
Was bedeutet "Kondom" auf Chinesisch?
"Pipi Langstrumpf".
Warum legt eine Blondine eine Bananenschale auf ihr Dach?
Antwort: Damit der Blitz ausrutscht, wenn er einschlägt!