Wortwitze
Treffen sich zwei Jäger ... beide tot!
Treffen sich zwei Piloten ... 1000 Tote.
Sitzen zwei Blondinen nebeneinander. Sagt die eine: "Ich blondiere dir heute ein Getränk."
Österreichischer Sexminister: Fixihartmann
Alle Kinder machen den Autoführerschein, bis auf Eli, der macht den Heli.
Frage: Wie nennt man es, wenn der Käse alle ist?
Antwort: Dann ist der Super-Gouda.
Jonas sagt zu seiner Mutter: „Mama, ich habe Bauchschmerzen.“ Mutter: „Ja, das kommt vom Handy.“ Jonas: „War ich gestern so besoffen, dass ich mein Handy gegessen habe?“ Mutter: „Warte, was?!“ Jonas: „Shit.“
Wie nennt man einen Priester auf einem Kreuzfahrtschiff? Kinderanimateur auf Bewährung.
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann hat den ganzen Tag nur sein Auto im Kopf." "Seien Sie doch froh. Dann sparen Sie die Miete für den Parkplatz."
„Hast du jetzt endlich 'ne feste Freundin?“
„Nein, immernoch die wabblige.“
"Herr Doktor, ich kann nachts gar nicht mehr schlafen!"
"Was haben Sie denn, mein Herr?"
"Nachtschicht!"
Rosa Luxemburg zu Christopher Doemges: „In welcher nordrhein-westfälischen Stadt wird am meisten gestreut??“
Doemges: „Wahrscheinlich in Gladbeck!?“
Wie nennt man es, wenn zwei verschiedene französische Käsesorten gemeinsam gelagert werden?
Eine Symbrieose.
Wenn Karamellbonbons aus Karamell bestehen und Haferkekse aus Hafer bestehen. Werden dann Katzenzungen aus Katzen hergestellt😨?
Wuff!
Hör auf, das nervt!
Wuff!
Hör auf, Hunde-Geräusche zu machen, das stört!
Miau!
"Kathmandu", sagt der Vater zu seinem Kind, wenn es auf dem Töpfchen sitzt.
Ich stecke gerade in der Bredouille! – „Wie schön, Frankreich!“
Wie heißt der Schutzpatron von Spielplätzen?
„St. Kasten.“
Warum ist die Katze so leise?
"Ist ein schnurrloses Modell."
Grönland wird zu Trumps Land.
"Was", fragt Michael Jordan Tork Poettschke, "lebt unter Wasser und stemmt Gewichte?"
"Wahrscheinlich Fitnessie ..."