Wortwitze
Was essen gesundheitsbewusste Kannibalen? Nonnen. Die sind ungespritzt.
Ich mache gerne Witze über meine Freunde im Schützenverein. Leider treffen die nicht.
Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen?“
Sohn zur Mama: „Nein, Mama, muss ich nicht. Ich mache das freiwillig.“
Im Büro.
Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“
Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“
Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“
Haribo macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Bald auch auf WhatsApp.
Thema Kunstunterricht: Schnitzen. Wir sollen aus Holz zwei verschiedene Dinge schnitzen. Ich habe ein gurkenähnliches Ding mit zwei Beinen geschnitzt und habe es ein Schaf genannt. Danach drehte ich mein Schaf um und nannte es Titanic. Ich bin ein Genie.
Was sucht ein Chinese in Winsen? - Seine Luhe.
Fritzchen geht mit Papa einkaufen. Papa legt eine Packung Kondome in den Wagen. Fritzchen fragt: „Was ist denn das für ein Dingsbumms?“ Darauf der Vater: „Das ist ein Bummsdings!“
Fritzchens Mutter: „Jetzt sieh dir mal den Tisch an! Alles voller Tomatensoße. Du isst wie ein Ferkel. Du weißt doch, was ein Ferkel ist?“ Fritzchen: „Klar, das Kind von einer Sau!“
Fritzchen wird von der Lehrerin nach Tieren gefragt. Es legt los: „Pferdchen, Schweinchen, Eselchen...“ „Halt!“, ruft die Lehrerin. „Könntest du bitte das ,-chen‘ hinten weglassen?“ Fritzchen: „Na schön! Kanin, Eichhörn, Frett!“
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Alle Kinder haben coole Väter, außer Hanspeter Uhrensohn. Dessen Vater ist ein Hurensohn.
Zwei Leute streiten sich, wer die speziellsten Körperteile hat. Denn Hein hat im ganzen Land das größte Bein, und Enis... egal.
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesagt, wenn der PC langsamer wird, soll icke alle Fenster schließen; aber icke würde schon gern mal wieder lüften ..."
Bro, what do you call a lesbian on fire?
What?
LGBBQ.
Ich habe eine Internetseite für Waisenkinder erstellt. Sie hat keine Homepage.
Geht ein Mann mit 5 Meter langen Beinen zum Arzt und fragt: „Wie werden meine Beine kürzer?“ Der Arzt meint, er soll zu einem Zauberfrosch gehen und ihn fragen, ob er den Mann heiraten will. Sagt der Frosch „Ja“, werden seine Beine um 1 Meter kürzer. Der Mann geht zum Frosch und fragt: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt „Ja“. Am nächsten Tag geht er wieder zum Frosch und fragt erneut: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt wieder „Ja“. Am nächsten Tag geht er erneut zum Frosch und fragt wieder: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt: „Wie oft willst du mich noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!“
Was macht Steve, wenn er Sport machen muss? Er rennt einmal um den Block!
If you ask Rick Astley for his copy of the movie Up, he cannot give it to you, as he will never give you Up. However, in doing so, he lets you down. Thus creating the Astley Paradox.