Wortwitze

Hygiene-Regeln im Büro

1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).

2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.

3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.

4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein „Befriedigend“ besser als ein „Sehr gut“?

Welche Schuhe tragen Bergarbeiter?

Stollenschuhe!

Was macht ein Afrikaner am Strand von Mallorca?

Braun werden.

Was ist das Gegenteil von "Klarheit"?

Ein Stadtplan von Bochum.

Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? – Eine gut bewaffnete Gurke!

Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot!

Mit was für einem Bus fahren Pandas gerne? – Na, mit dem Bambus!

Wieso können die Kinder an meiner Schule nicht mit links schreiben?

Weil sie keine Rechte haben.

Wo kann man Fleisch Pflanzen pflanzen?

Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?

Markus Söder zu Tork Poettschke: "Was sagt ein bayerischer Esel, wenn er 'ich auch' meint?"Poettschke: "Wahrscheinlich 'i-a'."

Ein Rabbi betet zu Gott: Herr, mein Sohn ist Christ geworden.

Darauf Gott: Na und! Meiner auch!

Der Rabbi: Und was hast du da unternommen?

Gott: Ein neues Testament geschrieben!

Regelmäßig zu spät kommen ist AUCH eine Art der Zuverlässigkeit.

Was macht ein Rollstuhlfahrer im Fitnessstudio? Andere motivieren und wieder rausfahren!

Mein netter Physiklehrer heißt Mario. Ich nannte ihn immer heimlich Super Mario.

Die Mutter sagt zum Sohn: "Bitte räume dein Zimmer auf!" Das Kind sagt: "Das geht nicht! Damit zerstöre ich die Patina."

Warum heißt es eigentlich Blinddarm?

Warum nicht Ich-kann-einfach-nur-schlecht-sehendarm heißen?

Eine sehr dicke Dame liegt beim Gynäkologen auf dem Untersuchungsstuhl. Der Gynäkologe: „Wenn Sie gerade einen auf der Pfanne haben, pupsen Sie doch mal bitte!“ Darauf die Dame: „Nanu, gehört das auch zur Untersuchung?“ „Nein, zur Orientierung!“

Sehr geehrte MitGlieder und MitVaginen!