Wortwitze

Wie nennt man jemanden, der in der 70. Minute die Allianz Arena verlässt? Erfolgsfan.

In einem Waffenladen fragt der Kunde nach einer Atombombe. Die Verkäuferin sagt darauf: "Tut mir leid, wir haben keine Atombombe mehr, aber da kommt die nächste Lieferung angeflogen."

Was steht auf dem Grabstein eines Clowns?

Schluss mit lustig!

Indiana Jones zu Tork Poettschke: "Wie hieß die Gattin von Herkules??"

Poettschke: "Wahrscheinlich Fraukules!?"

Zwei Stecknadeln gehen zum Fluss. Eine von ihnen sagt: „Es tut mir leid!“

Zwei Nähnadeln gehen schwimmen. Meint die eine: "Ich hab' Wasser im Öhr!"

Wie ist das Wetter heute im Iran?

Bombig.

Was singen alte Menschen an Weihnachten?

"Last Christmas".

Was haben Kurden und Ninjas gemeinsam? Beide kommen aus dem Nichts.

Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.

Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.

Ein Toaster und eine Scheibe Vollkornbrot sitzen zusammen in der Sauna.

Nach fünf Minuten fängt das Brot an, extrem zu schwitzen und sagt: "Boah, ich glaub, ich werd hier drin echt zum Toast!"

Der Toaster guckt es nur gelangweilt von der Seite an und antwortet: "Reg dich nicht auf. Ich bin auch nur hier, um mal so richtig abzuschalten."

Warum hat ein Mathebuch so schlechte Laune?

Weil es viele Probleme hat.

Was macht ein Drache im Fußballstadion?

Seine Mannschaft anfeuern.

In welcher Einheit wird die Temperatur in Serbien gemessen?

In Belgrad.

Frage an einen Franzosen: Möchtest Du eine Tasse Kaffee oder Liberté?

Your English is one wall free.

This is under all pig.

I think my pig is whistling.

Why can’t Trump go to the White House anymore? Because it’s for Biden!

Warum nehmen Franzosen immer eine Schnecke mit ins Fitnessstudio?

Damit sie beim Training sagen können: „Guck mal, ich habe Escar-go!“