Wortwitze
Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
Helsinki.
Wo nimmt ein Ossi immer zur Arbeit mit? Ein Kartenspiel.
"Schwimmen", so Tork Poettschke zu Götz George, "zwei Igel im Meer." Meint der eine zum anderen: "Das mit der Luftmatratze war doch keine gute Idee."
Alle Kinder lutschten an einem Bonbon, außer der kleine Mehari, der lutschte an einem Kari.
Ich dulde keinen Rassismus. Ich esse alle M&Ms, Gummibärchen sofort auf, egal welche Farbe.
Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.
Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“
Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“
„Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.
Wohin geht ein Mann mit Osteogenesis Imperfecta am liebsten?
Zum Polterabend.
Was ist der größte Pfannkuchen?
Der Riesen-Pfannkuchen.
Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.
~Manfred, 56, Mensakoch
Zwei Männer wollen in einem Einkaufszentrum einen Laden eröffnen. Ware ist noch nicht da, aber sie haben die letzten Tage daran gearbeitet, die Regale und Tische aufzubauen. Eben haben sie die Kasse aufgebaut, als sie beschließen, Pause zu machen.
Als sie da so sitzen, sagt der eine zu dem anderen: „Pass auf, bestimmt kommt gleich irgendein Idiot vorbei, glotzt zur Tür rein und fragt, was wir hier verkaufen.“
Tatsächlich kommt eine ältere Frau vorbei, guckt neugierig in den Laden und fragt die Männer schließlich, was sie hier verkaufen.
Der eine Typ antwortet frech: „Arschlöcher. Wir verkaufen Arschlöcher.“
Die Dame nickt wissend: „Der Laden läuft sicher gut, sind ja nur noch zwei da!“
How do you call a green Axolotl?
Answer: Rich Axolotl, because he is green and green means money.
Sabine sagt zu Marissa: "Weißt du was, mein Mann geht mir so langsam echt auf den Zeiger. Er hockt nur im Wohnzimmer, raucht, stinkt und frisst nur Holz. Und er geht viel zu oft aus!"
Da entgegnete Marissa: "Selbst schuld, Sabine! Wer heiratet denn schon einen Kamin?"
Was singt ein Affe im Regenwald?
"I see l life as a swinging vine and swing myself across the line!"
Was sucht ein Leprakranker in einer Philosophie-Vorlesung? Zerstreuung.
Was ist der Unterschied zwischen einem Leprakranken und Uran – unabhängig von ihrer Halbwertszeit? Uran strahlt wenigstens; ein Leprakranker ist einfach nur traurig.
C. geht zur Ärztin zur Vorsorgeuntersuchung. Ärztin: „So, jetzt ziehen Sie mal Ihre Vorhaut zurück.“ Darauf C.: „Wie oft?“
Was ist weiß und fliegt über die Wiese? Die Biene Mayo.
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? „Das war kein Zuckerschlecken!“
Wissenschaftler haben eine neue Kartoffelsorte erfunden. Sie heißt Schalke. Das Besondere daran: Sie hat keine Schale.
Egal, was du tust: Gib immer 100 %! ... Außer beim Blutspenden.