Wortwitze
Was haben ein Motorradclub und ein Krematorium gemeinsam?
Lauter heiße Öfen!
Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel!
Egal, wie neu du in der Firma bist, Manuel ist immer Neuer.
(Ok, ok, der Witz ist out.)
Wer hat am meisten Angst vor Lord Voldemort? Seine Nase, deswegen hat er auch keine mehr (nur Nasenlöcher als Striche)! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Womit telefonieren Jedi?
Mit einem Yodaphone.
Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?
Car-Freitag!
Ok, der war schlecht.
Was ist süß und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
– Ein Tarzipan!
Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine zum anderen: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt.“
Fragt der andere: „Im Ernst?“ „Nein, im Dieter!“
Wie nennt man ein intelligentes Gemüse? Eine Schlaubergine.
Was sagt Anna in der Dusche?
Ananas!
Begegnet sich ein Bayer und Joana. Sagt der Bayer: "Grüß Gott!", sagt Joana Almeida: "So hoch singe ich nicht!"
Warum sind zwei Blondinen auf dem Dach eines Brauhauses?
Weil der Wirt gesagt hat: "Geht aufs Haus!"
Was sagt ein Uhrmacher, wenn seine Uhr misslungen ist? "Dir tickt wohl nicht ganz richtig!"
Warum ist die Butter so fettig?
Damit es nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert!
„Womit“, fragt Tork Poettschke die Gebrüder Grimm, „kühlt man in der peruanischen Hauptstadt seine Wohnung?“ „Wahrscheinlich mit der Limaanlage!?“
"Ich bin heute in Mordstimmung!"
~ Jack, 34, will einen Krimi lesen.
Thema: Deutsche Fahne. Kommt ein Mann in ein Flaggengeschäft und fragt nach einer grünen D-Flagge.
Der Verkäufer sagt: „Mein Herr, unsere D-Flaggen sind Schwarz-Rot-Gold.“
Darauf der Kunde: „Cool! Nehm' ich alle drei!“
Was ist ein verwirrter Mensch nach dem Sex?
Nicht ganz beisammen!
Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"
"Drei Fragen kosten 500 €."
"He, ist das nicht ein bisschen teuer?"
"Nö, und nun Ihre dritte Frage."
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?
Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!
Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.
Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.
Chef: Was haben Sie denn vor?
Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂