Wortwitze
Dieser Song ist der Hit, mit einem "S" vorne dran!
Wie nennt man eine joggende Blondine?
A: Dumm gelaufen!
Fritzchen nimmt an einer Quizshow teil.
Plötzlich sitzt ein Rabenvogel auf dem Kopf des Moderators.
Was ist passiert?
Eine Antwort Fritzchens kam wie aus einer Pistole geschossen!
Stevie Wonder zu Tork Poettschke: "Wie präpariert ein Zahnarzt eine Weihnachtsgans??"
"Wahrscheinlich macht er eine Füllung!?"
Was gibt die Internetstabilität in der Antarktis an?
Der PINGuin! Hahahahahahahah
Warum können Seeräuber keinen Kreis fahren?
Weil sie Pi raten.
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Mir ist grad aufgefallen, dass ich mit einer Freundin voll viel gemeinsam hab.
Wir wohnen in einem Bundesland, das beides mit B anfängt.
Sagt ein Drogenabhängiger, Nicht-Deutschsprachiger, zu einer Mitarbeiterin im dm: "Was gibt es in di drogari zu gaufen? Ich noch brauche Droga für Party heute Nacht..."
Sirius zu Harry: "Lord Voldemort sucht etwas, das er beim letzten Mal nicht hatte."
Harry: "Eine Nase!"
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko.
Haribo macht deine Mudda fett, steht sogar auf wirkaufendeinemudda.net.
Nachdem ich "etwas für meine Familie unerklärlich Krasses" getan habe...
Meine Familie: "Du bist der König? Und du hast es keinem erzählt?"
Ich: "Ich bin kein König! Ich bin doch immer noch derselbe."
Meine Familie: "Aber mit Macht."
Es ist wie im Film Der König der Löwen.
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
Der isch weg vom Fenster.
Was essen Roboter am liebsten?
Computerchips!
Wenn ich im Happy Meal bei McDonalds ein Buch bekomme, ist das dann ein MacBook?
Wovor haben Bedwars Spieler Angst?
Antwort: Vor Platzangst.
Welchen Joghurt mag Tim Gioh am liebsten?
Na Monte, mann. Yes!
Wie heißt ein berühmtes Skelett? Sherlock Bones!
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen deshalb, einen Spezialisten in den USA aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie „sich an die Arbeit machen sollen“.
Zunächst etwas eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem renommierten Fruchtbarkeitsspezialisten. Dieser beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stopp!“ Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Erleichtert kehren die beiden nach Deutschland zurück. Dort läuft der Mann sofort in die nächste Apotheke und fragt nach dem Medikament „Trytheotherol“. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“
„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'.“