Wortwitze
Eine Oma sagt zu ihrem Ehemann: "Warum bekommst du eigentlich keinen mehr hoch, wenn du stockbesoffen bist?"
Sagt der Opa: "Eingebaute Kindersicherung."
Wie nennt man eine japanische Jungfrau?
Su-Eng.
Wie nennt man einen Asiaten, der zwischen dem Lattenrost verloren ging?
Lattenlost.
Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten?
Ti Ming.
Was heißt BH auf Chinesisch?
- Hang Hang Fang!
Was mögen Kinder als auch Erwachsene? (Puff-)Reis!
Was machen 10 Schwänze im Bus?
Eine Spritztour! 😂
"Wie", fragt Joe Cocker Christopher Doemges, "nennt sich ein Touchpad für Fledermäuse?"
Doemges: "Wahrscheinlich Hängematte!?"
Sagt der eine Stift zum anderen: "Wachs mal, Stift!"
Was ergibt Erdbeere + Vanille?
Zwei Kugeln!
Ein Land heißt „mich“, das andere Schweiz.
Schweiz sagt zu New York: „Ich habe Krieg gegen mich!“ 😂😆😝😹
Achtung! Windräder bremsen die Erdrotation.
Wieso kackt eine Blondine vor die Einkaufstür?
Weil da "drücken" steht!
Ist dein Vater Gärtner? Oder warum hast du so eine schöne Rosette?
Deine Wünsche sind mir Befehl.
Matz, 50 Weihnachtsmänner, General!
Meistverkaufter Businessratgeber unter Stadttauben: "Erfolgreich auf Menschen scheißen"!
Christopher Doemges zu Alfred Hitchcock: "Wie nennt sich eine Werbeveranstaltung beim Schlüsselnotdienst?"
Hitchcock: "Keine Ahnung!"
Doemges: "Tag der offenen Tür."
Zwei Knaben gingen auf den Ötscher.
Der eine war Matsch, der andere war mätscher.
Da sagte der Mätschere zum Matschen: "Dann woll'n wir wieder oaaawiii haatschnnn."
Egal ob katholisch, evangelisch oder orthodox: Dortmund hat nichts gegen Kirchen. Außer es steht „Gelsen“ davor.
Was passiert, wenn sich eine Ameise und ein Bär trifft?
Sie bameisen. (Was heisst, dass sie Bier trinken)