Wortwitze
Wieso sind Inder schlecht in LoL?
Weil sie Inter sind.
Ist das Kind einer Prostituierten ein Hurensohn? Und der Vater ein Hurenbumser!?
Wie nennt man eine Party, die im Zoo stattfindet und alles pink ist? Pink Panther!
Ein Herr kommt ins Puff. Da fragt ihn die Dame: „Ach, könnten Sie mir sagen, was Sie beruflich machen? Das macht mich immer an, wenn ich das weiß!“ Der Herr: „Bin Metzger.“ Darauf die Dame: „Sehr schön! Möchten Sie Ihre Wurst in der Dose oder im Darm?“
Treffen sich zwei Männer:
Der erste Mann: Warum machen Sie denn so ein Gesicht?
Der zweite Mann: Ich kriege pro Tag hunderte anonyme Briefe.
Der erste Mann: Ich kann veranlassen, dass Sie keine anonymen Briefe mehr kriegen.
Der zweite Mann: Wie denn?
Der erste Mann: Indem ich keine Briefe mehr schreibe!
Tork Poettschke ist im Bus. Er brüllt den Fahrer an: „Die Ampel war schon rot!“ Brüllt der Fahrer zurück: „Hier vorne noch nicht, du Besserwessi!“
Warum nehmen Skelette nie an Streitgesprächen teil?
Sie haben einfach kein Rückgrat dafür.
Was haben Leute, die im Dreieck laufen?
Antwort: Kreislaufprobleme.
Ich habe das Gefühl, 2025 wäre gestern gewesen.
Moment mal...
Es war.
Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Wie heißt der Bruder von Bruce Lee?
Er heißt Brokkoli.
Alle stehen auf Mädels, außer Thomas. Der steht auf Omas.
Warum können Elefanten nicht Flöte spielen?
Weil sie immer mit dem Po pusten wollen!
Was macht ein Glatzkopf im Putzdienst? Er bewirbt sich als Stiel für einen Besen.
Wie nennt man einen Schweizer in der Sauna?
Schwitzer!
Wenn Ronaldo hochspringt, ändert er seinen Spitznamen von "CR7" zu "C Air 7".
Warum ist Notch in Supergirl verliebt?
Weil Supergirl blocktastisch aussieht, xd!
Wie nennt man einen Enderman im Wasser?
Lebensenderman!
Wie heißt ein Terrorist im Supermarkt?
Osama im Laden!
Wie nennt man einen Hund auf Französisch?
Blamagegge.