Wortwitze
Heißen Teigwaren "Teigwaren", weil sie mal Teig waren?
Wie bekommt man einen Hund zum Miauen? Man steckt ihn in die Kreissäge. (Miiiiiiiiiiau)
Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih."
Die Kollegin antwortet: "Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"
Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt? 😂
Welche Orange isst ein Vampir am liebsten?
Die Blutorange!
Was ist blau und liegt im Wald?
Schlumpfkacke! 😂
Wo wurde der Vertrag von Brüssel unterzeichnet? Auf der letzten Seite!
Was ist orange und wandert?
Eine Wanderine! 😃
Wer hat am meisten Angst vor Lord Voldemort? Seine Nase, deswegen hat er auch keine mehr (nur Nasenlöcher als Striche)! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.
Wie heißt der Gott der Ungeduld?
Hammersbald.
Zweiter Name für iPhone 5:
FivePhone!
Sabine sagt zu Marissa: "Weißt du was, mein Mann geht mir so langsam echt auf den Zeiger. Er hockt nur im Wohnzimmer, raucht, stinkt und frisst nur Holz. Und er geht viel zu oft aus!"
Da entgegnete Marissa: "Selbst schuld, Sabine! Wer heiratet denn schon einen Kamin?"
Wie heißt der chinesische Bahnminister? - Deut-Sche-Bahn! 😁
Warum kann ein Ghast nicht Lokführer werden?
Weil er immer Ghast bleibt.
Heißt Orange Orange, weil Orangen orange sind, oder heißen Orangen orange, weil sie Orange sind?
Madonna zu Tork Poettschke: "Was macht ein Veganer mit Darmproblemen?"
Poettschke: "Wahrscheinlich lässt er einen Farn!?"
Meine Freundin hat heute gesagt, sie findet Hunde so süß. Mein Freund stand da so und ich sagte: "Oh mein Gott, du magst also meinen Freund!"
Freund: Na, wie geht so dein neues Auto?
Ich: Es fährt nicht, geht.
Freund: ...
Freund: Und wie fährt dein neues Auto?
Ich: Es geht so.
Indiana Jones zu Tork Poettschke: "Wie hieß die Gattin von Herkules??"
Poettschke: "Wahrscheinlich Fraukules!?"