Wortwitze
Beim Optiker: „Nun, wie ist die Brille so im Sitzen?“ „Keine Ahnung, habe sie nur im Stehen probiert.“
Warum können Geister kein Fußball spielen? Weil sie immer durch die Abseitslinie gehen.
Ein Rollstuhlfahrer kommt in die Bäckerei. Die Verkäuferin fragt: „Was darf’s denn sein?“ Er sagt: „Etwas zum Rollen, bitte.“ Sie lacht: „Dann nehme ich Brötchen frisch aus dem Ofen – die rollen fast von allein.“
Welcher Hahn kräht nicht?
Der Wasserhahn!
Wie nennt man es, wenn ein Deutscher im All ist?
Allmann.
Ich habe meinen Hund zum Suchhund ausbilden lassen. Das war ein schwerer Fehler. Jetzt versteckte er sich ständig. Nun nicht mehr. Jetzt liegt er an der Leine, weswegen ich ihn umtaufte und ,Hannover' nenne.
Die Mutter sagt zum Sohn: "Bitte räume dein Zimmer auf!" Das Kind sagt: "Das geht nicht! Damit zerstöre ich die Patina."
Was macht ein Mann mit Parkinson im Wasser?
Planschen.
Du willst Kanada kaufen?
Kauf Cannabis. Ist billiger!
Als Anna abends aß, aß Anna abends Ananas.
Wie nennt man ein Mädchen ohne Arme und Beine?
Amelie!
"Kathmandu", sagt der Vater zu seinem Kind, wenn es auf dem Töpfchen sitzt.
Alle Kinder machen den Autoführerschein, bis auf Eli, der macht den Heli.
Österreichischer Sexminister: Fixihartmann
Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.
Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.
Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.
Warum können Piraten keinen Kreis fahren? Weil sie Pi raten! Haha!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? A: Damit hat er nicht GERECHNET!
Egal wie viel Bier du hast, Füllkrug hat mehr!
Eine Frau fragt einen Bänker, wo er wohnt.
Bänker: In Frankfurt.
Die Frau: Oh, interessant! In welchem denn?
Bänker: Natürlich Frankfurt Main.
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Schwulen? Turgay!