Wortwitze
"Fruchtzwerge Himbeere, Fruchtzwerge Banane und Fruchtzwerge Zucchini. Wer ist der Impostor?"
Ich habe Frankreich angerufen, aber es war besetzt.
Ich wollte biologisches Sexspielzeug für Frauen verkaufen, aber mein Slogan:
"Weiden für Scheiden"
erregte niemanden.
"Was", fragt Christopher Doemges Clara Schumann, "macht 'ne Mücke auf dem Acker?"
"Vielleicht Spargel stechen!?"
Alle Kinder gehen auf den Spielplatz, außer Anna. Die spielt mit der Kanne.
Wenn ein sechs Jahre alter Hund Fortnite spielt, dann wurde er wegen Tierschutz gebannt.
Was schmiert sich ein Inder aufs Brot?
Budda!
Warum ist es für Ostfriesen unmöglich, die Stadt Braunschweig zu erreichen? Weil auf dem ersten Ortsschild vor Braunschweig, das sie sehen, "Wenden" steht.
Was passiert, wenn LeKoopa92 und LOGO sich streiten?
Antwort: Es wird eine logische Schildkröte!
Wer ist Frankys Lieblingsheld?
SUUPERRRRman!
Wie nennt man einen Enderman im Wasser? Lebensenderman!
Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes Autos einen Unfall haben?
- Krieg der Sterne!
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
Ah, Heu!
Tork Poettschke und John Lennon stehen auf einem Berg an einem Fluss.
"Das ist die Themse."
"Nein, das ist die Seine."
"Themse."
"Seine."
"Themse."
"Seine."
"Also, icke gehe jetzt runter und frage mal nach ..."
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den Block.
Wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.
Wie heißt eine weibliche Pute? Putin?
Was ist "Gendern"?
Wenn ein Sachse mit 'nem Boot untergeht.
Welcher Bus fährt nie?
Der Bambus.
Was können arme Eltern mit einem 5-jährigen Sohn, die noch nicht verheiratet sind, tun, damit man ihnen die Hochzeit bezahlt?
Einfach sagen: Ihr Sohn sei wie "Jonas, das Blumenkind".